Uzyskaj dostęp do tej i ponad 250000 książek od 14,99 zł miesięcznie
Антоша Чехонте когда-то сказал, что только в Греции есть «всё». Но если вам нужно чуточку больше, чем «всё» — то это в Одессе. Она — город-анекдот, город-миф, город-приключение. Вы скажете: «Ну так не всех же угораздило родиться евреем! А если и да, то сейчас мало кто вспоминает о временах, когда мнение раввина было истиной в последней инстанции. Канули в Лету те времена! Вместе с древними греками». Времена, может, и канули. А куда греки подевались? Да в Одессу же! И греки, и евреи, и молдаване, и русские, и украинцы, и еще двенадесять наций, от которых еврейский юмор взял всё самое лучшее и сокровенное! Легендарная Голда Меир когда-то изрекла: «Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить». А чтобы быть оптимистом в наше непростое время, жизненно необходимо почаще смотреть на мир сквозь призму юмора. И лучше всего, если эта призма таки из Одессы.
Ebooka przeczytasz w aplikacjach Legimi na:
Liczba stron: 191
Odsłuch ebooka (TTS) dostepny w abonamencie „ebooki+audiobooki bez limitu” w aplikacjach Legimi na:
Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»
2021
ISBN 978-617-12-9030-3 (epub)
Никакая часть данного издания не может быть
скопирована или воспроизведена в любой форме
без письменного разрешения издательства
Электронная версия создана по изданию:
ИллюстрацииЮлии Дзекуновой
Дизайнер обложкиЮлия Дзекунова
Б19НаДерибасовской хорошая погода... Еврейский юмор одесских эмигрантов / сост. Юрий Подольский. — Харьков : Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», 2021. — 208 с.
ISBN 978-617-12-8853-9
УДК 398.23
© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», издание на русском языке, 2021
Эта книга исключительно правдива. Погодите хихикать, я вам таки объясню. Вот вы думаете: «Как сборник анекдотов может быть правдивым? Чушь какая». И будете немножечко неправы. Потому что это вас Антоша Чехонте когда-то научил, что только в Греции «есть всё». На самом-то деле именно в Одессе есть всё и даже чуточку больше. И даже то, чего быть не может. Потому что Одесса — сама по себе город-анекдот, город-миф, город-памятник, город-приключение. Ну, может, не вот этот конкретный асфальт на Пересыпи и даже не жутко изумительный памятник Неизвестного Скульптора на морвокзале… Но все-таки!
Об особенностях одесского говора известно практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения, многие из которых стали крылатыми, знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Южной Пальмире. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный тип мышления. Даже сейчас, когда одесситы разговаривают и думают совсем по-иному, многие продолжают бережно хранить этот уникальный фольклор, передавая из поколения в поколение знаменитые одесские шуточки. Причем такой фольклорный пласт неотделим от еврейской культуры, еврейского юмора. Недаром одесские анекдоты у нас неизменно ассоциируются с характерным акцентом, который, увы, уже редко встретишь в реальной жизни. Наверное, поэтому для нас одесский юмор и еврейский юмор — близнецы-братья, два источника и две составляющих специфического отношения к окружающей действительности.
Вы скажете: «Ну так не всех же угораздило родиться евреем! А если и да, то сейчас мало кто вспоминает о Торе, о временах, когда мнение раввина было истиной в последней инстанции, о тех канувших в Лету взаимоотношениях и порожденной ими культуре». И снова будете немножечко неправы. Во-первых, Лета моложе Иордана, а во-вторых, где те древние греки? Да в Одессе же! И греки, и евреи, и молдаване, и русские, и украинцы, и еще двунадесять языков, из которых еврейский юмор впитал все самое лучшее, самое сокровенное. И ничего удивительного нет в том, что нынче немного найдется таких евреев, которые носят кипу, не едят свинину и не работают в Шаббат. Зато немало тех, кто кипу не носит, с удовольствием ест свинину, работает по субботам, но тем не менее они считают себя евреями. В отличие от первых, ортодоксальных, их можно назвать парадоксальными евреями. А истина лучше всего подтверждается не только практикой, но и парадоксами. Это, чтоб вы таки знали, беспощадно доказал польский еврей Альфред Тайтельбаум-Тарский — уроженец Российской империи, американец по месту жительства и членкор Британской академии, один из отцов математической логики и основатель теории истинности.
Опять же, что, если не еврейский юмор, связывает не только века, но и континенты? Хотите пример? Пожалуйста: в Сан-Франциско бульвар Гири местные жители называют не иначе как Гирибасовская-стрит. И неспроста: русские появились в Калифорнии гораздо раньше англоязычных американцев, а одесситов (а также харьковчан, киевлян, дончан, львовян, москвичей, петербуржцев и т.д.) во Фриско никак не меньше, чем на улице, носящей имя Иосифа Дерибаса.
Легендарная премьер-министр Израиля Голда Меир когда-то изрекла чеканную фразу: «Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить». А чтобы быть оптимистом в наше непростое время (причем непростым оно является в любую эпоху), жизненно необходимо почаще смотреть на мир сквозь призму юмора. И то, что вы в этом случае увидите, есть самая что ни на есть доподлинная жизнь. Ведь анекдоты возникают не на пустом месте, все они — отражения реальности на парадоксальных гранях той самой призмы.
Ну так что, все еще будете утверждать, что эта книжка не правдива?
Бог устал. Чувствуя себя совершенно измотанным, он собрал серафимов.
— Знаете, ребята, — сказал Бог, — мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?
Иехоэль на мгновение задумался:
— Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.
Бог покачал головой:
— Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.
— Может быть, Меркурий? — подал голос Серафиэль.
— Ни за что, — замахал руками Бог. — Там чересчур жарко!
— Ну а как насчет отпуска на Земле? — спросил Израэль.
— Ты шутишь? — грустно усмехнулся Бог. — Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!
***
Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.
— Продемонстрируйте свое мастерство! — приказал император.
Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и — вжжжик! — две половинки мухи упали на пол.
— Прекрасно! — сказал император. — Теперь свое умение должен показать следующий претендент.
Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.
Он вытащил свой самурайский меч и — вжжжик, вжжжик! — муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.
— Потрясающе! — одобрил император и обернулся к третьему кандидату. — Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?
Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и — шшшшш! — взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.
В разочаровании император сказал:
— Ну что это такое? Ты же ее не убил!
— Убить легко, — с поклоном ответил еврейский самурай. — А вот обрезание требует настоящего мастерства!
***
Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!
Бог: Слушаю.
Еврей: Я могу задать вопрос?
Бог: Задавай.
Еврей: Что для тебя миллион лет?
Бог: Одна секунда.
Еврей: А что для тебя миллион долларов?
Бог: Копейка.
Еврей: Боже, дай мне копеечку.
Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.
***
Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:
— Надо сделать клизму.
— Что? — с возмущением вскричал фараон. — Мне, фараону, клизму?
— Да, сэр, вам.
— Отрубить ему голову! — приказал фараон.
Отрубили. Позвали французского врача.
— Надо сделать клизму, — говорит выпускник Сорбонны.
— Что? —вскричал возмущенный фараон. — Мне, фараону, клизму?
— Ну не мне же! — удивился француз.
— Отрубить ему голову! — приказал фараон.
Отрубили. Позвали еврея.
— Надо сделать клизму, — говорит тот.
— Что? — вскричал фараон. — Мне, фараону, клизму?
— Нет, мне! — с сарказмом ответил еврей.
И стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло, и живот прошел.
С тех пор, когда фараонам плохо, — евреям делают клизму.
***
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у барона Ротшильда. Во время подписания соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
***
В купе разговаривают два еврея.
— Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
— А кто это такой?
— Он изобрел теорию относительности.
— А что это такое?
— Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?
— Конечно мало.
— А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
— И что, с этой хохмой он прославился?
***
Еврейское местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не прокормишься!
***
В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:
— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорогое?
— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.
***
— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
***
Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.
— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.
***
— Куда ты так спешишь, Абрам?
— На почту тороплюсь, пока не закрыли.
— Письмо отправить или что?
— Нет, хочу в ручку чернила набрать.
***
Разговаривают два пожилых еврея.
— Моше, а была у вас в детстве любимая игрушка?
— Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, шо если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.
***
Нищий приходит к богачу и начинает жаловаться:
— У меня не жизнь, а одно сплошное несчастье! Я был музыкантом в симфоническом оркестре, но потом оркестр распался, и я не могу заработать себе на жизнь.
Богач сочувственно спрашивает:
— А на чем вы играли?
— На виолончели!
Богач идет в другую комнату и возвращается с виолончелью.
— Вот, у меня случайно есть инструмент. Может быть, сыграете что-нибудь?
— Ну разве я вам не рассказывал, как мне не везет? — горестно говорит нищий. — Конечно, у вас должна была найтись именно виолончель!
***
Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Не.
— Кофе глясе?
— Не.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.
***
Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Я продал ваш зуб вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
В это же время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчет толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашел его сын.
— Как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал еще восемь зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцманы рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашел Ален Делон…
***
Во время Шестидневной войны 1967 года президент Египта Насер обратился за предсказанием к гадалке. Та раскинула пасьянс и сказала:
— Господин президент, карты говорят, что вам суждено умереть в еврейский праздник.
— Это невозможно! — вскричал Насер.
— Карты никогда не лгут, — ответила гадалка.
— Если это правда, то какой именно будет тогда праздник? — спросил он.
— Господин президент, любой день, когда вы умрете, будет еврейским праздником.
***
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, издеваешься? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!
***
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню, ни слова не говоря, прикурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
— Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли? Кто ты вообще такой?
— Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
***
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
***
Одесса, Песах. В кошерной лавке:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, ведь тогда она была еще свежая!
***
Чета Блау собирается праздновать серебряную свадьбу. Мозес строит планы:
— Знаешь, Рахиль, давай все сделаем точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу.
— А потом? — с интересом спрашивает жена.
— Потом пообедаем у Нейгера1.
— А потом?
— Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
— А потом?
— Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане.
— А потом?
— Потом пойдем домой.
— А потом? — спрашивает жена, розовея.
— А потом у меня будут болеть ноги.
***
Один мужчина лежит в больничной палате после операции. К нему заходит монахиня, которая пришла в больницу, чтобы подбодрить страждущих. Она стала его расспрашивать о жизни, о семье, и он рассказал о своей жене и тринадцати детях.
— Боже всемогущий! — удивилась монахиня. — Тринадцать детей! У вас хорошая, настоящая католическая семья. Бог очень гордится вами!
— Возможно, — сказал мужчина, — но я не католик. Я еврей.
— Еврей? — вскричала монахиня и вскочила, порываясь уйти из палаты.
— Но почему вы убегаете? — удивился мужчина.
— Я не знала, что разговариваю с сексуальным маньяком!
***
— Циля! Циля! Цилечка! Сегодня я разговаривал с царем! Сам государь император уделил мне внимание!
— Ой вэй! И где это было?
— На Невском! Я перебегал дорогу, а он из фаэтона мне как крикнет: «Куда ж ты прешь под колеса, жидовская морда!»
***
У Абрама на ширинке оторвалась пуговица. Он просит жену:
— Пришей!
— Ты что, сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
— Ну и как быть? Что, весь Шаббат с расстегнутой ширинкой ходить?
— А ты пойди к дворничихе Нюрке, она же гойка, субботу не соблюдает. Попроси, пусть пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой. Циля ему:
— Шлимазл, ты что, решил к ней заодно и поприставать?
— Что ты, Цилечка! Нет, я попросил, она пришила. Но когда откусывала нитку — как раз вошел дворник!
***
Моисеев закон запрещает употреблять в пищу свинину. Пить красное вино само по себе можно, но раньше это запрещалось делать в компании язычников: евреи старались избегать любой ситуации, когда их участие в винопитии выглядело бы как принесение жертвы языческим богам. Очень набожные люди и сегодня пьют вино лишь еврейского производства.
Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый он предлагает соседу бутербродс ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.
— Вы что, ни есть, ни пить не хотите?
— Хочу, — отвечает еврей. — Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!
— И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?
— Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.
Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:
— Пейте, или буду стрелять!
Еврей пьет.
— Вы на меня не очень сердитесь? — спрашивает офицер.
— Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?
***
Эйнштейн таки был прав!
Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС2, где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!
***
Одесса, тридцатые годы. На Старопортофранковской беседуют два одессита. К ним подходит маленький мальчик и спрашивает:
— Папа, а кто такой Маркс?
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам, — обращается он к собеседнику, — ты помнишь, какая y меня была красивая золотая цепь?
***
Советские годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Скажите, Рабинович, откуда у вас деньги на новую «Волгу»?
— Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Москвич», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Волгу».
— Ну, хорошо. Но откуда у вас взялись деньги на «Москвич»?
— Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Запорожец», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Москвич».
— Допустим… А откуда у вас появился «Запорожец»?
— Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».
— А откуда…
— А вот за велосипед я уже отсидел.
***
У одессита спрашивают:
— Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?
— Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…
— Но почему?
— Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!
— Интересно, какой же?
— Он открыл бы справочное бюро!
***
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, — отвечает Хаймович.
***
В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!
***
Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:
— Ну что, Изя, приняли тебя в партию?
— Нет, Сарочка, не приняли!
— Чего так?
— Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»
— А ты?
— Я им таки и сказал, что да!
— Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!
— Как я скажу «нет», когда они все там плясали?
***
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там двое из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.
***
— Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!
— Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?
— Да! С откудова вы знаете?
— Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!
***
Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:
— Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.
— Сер-гей Е-се-нин, — по слогам прочел мальчик.
— Правильно, — говорит бабушка. — Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?
Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.
За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:
— Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» — это перекрашенный «Лазарь Каганович»?
***
Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:
— Где ваш билет? Вы билет купили?
— Нет. Сначала визу надо получить.
***
На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причемжелательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.
Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.
Кінець безкоштовного уривку. Щоби читати далі, придбайте, будь ласка, повну версію книги.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.
На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.