Jak uwieść swojego męża? Jak zdobyć swoją żonę? ebook

Wstęp

Zdarza się, że po latach w małżeństwie gaśnie namiętność. Kiedy to się stało i jak? – zaczynamy sobie zadawać pytania, niby zdziwieni, ale przecież równie znużeni rutyną codziennego przebywania razem. Kiedy to przestaliśmy być dla siebie tak niezwykli, niecodzienni, zachwycający? Czy ten tęgi mężczyzna obok, który ciężko chrapie przez sen, to ten sam namiętny mąż, który nie mógł kiedyś spać spokojnie, gdy tylko jego żona pojawiła się w drzwiach sypialni? Czy ta zmęczona kobieta w szarej, wyciągniętej piżamie, która co noc z roztargnieniem odwraca się tyłem, to ta sama ukochana żona, która kiedyś zapraszała męża do sypialni, przymilnie szepcząc mu do ucha? Czy to na pewno ta sama kobieta, z którą każda noc wydawała się tą jedyną i najważniejszą? Gdzie się podziała tamta ona i tamten on?

Czasem się nawet nie widzimy. Najczęściej nie zauważamy w drugiej osobie zmian ani na lepsze, ani na gorsze, choć te ostatnie mimo wszystko dostrzegamy częściej. Mijamy się zabiegani, zajęci samymi sobą i swoimi problemami. Nie tylko namiętności już nie ma, wiele innych, cennych rzeczy też znikło przy okazji niepostrzeżenie. Można i warto je odbudować. Namiętność ma szansę powrócić, tak jak wy możecie powrócić do siebie. Nie jest to jednak dane z góry, nikt nie poda wam zmian na tacy. Wymaga to wiary i pracy. Wiara jest potrzebna każdego dnia, a praca nie jest żmudna, polega bowiem między innymi na odkrywaniu współmałżonka, na odnajdywaniu przyjemności w nowych, nieznanych obszarach, ale także na poznawaniu lepiej siebie. W efekcie odrodzona, dojrzała w swej istocie namiętność potrafi przynieść znacznie więcej szczęścia i poczucia spełnienia niż ta z początku małżeństwa. To ważne, dlatego że seks jest integralną częścią życia.

To, że namiętność z czasem wygasa, zdarza się w niejednym małżeństwie. Zwykle nie znamy wokół siebie nikogo, kto mówi o tym głośno, nie oznacza to jednak, że problem nie dotyka naszych znajomych. Są to po prostu sprawy trudne, a w dodatku intymne, którymi niewiele osób chce się dzielić. Ważne jest jednak, by wiedzieć, że nie jest się w tym problemie wyizolowanym. To zagadnienie, które dotyczy wielu małżeństw z dłuższym stażem.

Odbudowanie namiętności jest znaczące dla istoty małżeństwa, przy tym trzeba zdawać sobie sprawę, że nie da się mieć udanego życia seksualnego i całkowicie nieudanego małżeństwa i odwrotnie. Życie codzienne i życie seksualne nie są kompletnie odrębnymi przestrzeniami, ale w wielu miejscach się pokrywają. Aby gasnąca namiętność powróciła, potrzeba wzajemnej uwagi i czasu, który oboje zgodzicie się poświęcić odnowieniu małżeństwa, cierpliwości dla siebie nawzajem, a także dojrzałości do decyzji, które trzeba będzie przy tej okazji podejmować. Miłość – ta, którą ślubujemy jako pierwszą – jest podstawą tego, by współżycie seksualne rozkwitało i przynosiło radość i przyjemność.

Książkę otwierają dwa różne psychotesty. Dzięki pierwszemu możecie pomóc sobie w odpowiedzi na pytanie, czy i jak dbacie o miłość, czy znacie przepis na szczęśliwe małżeństwo. Drugi pomoże wam w odpowiedzi na pytanie, co zabija seks w małżeństwie i jak to się odnosi do waszej relacji. Ten psychotest podsuwa dodatkowe pytania, na które warto odpowiedzieć razem i wyciągnąć z tych odpowiedzi wnioski. Pozostała część książki także została podzielona na dwie części. Pierwszą, obszerniejszą, stanowi zestaw tematów i zagadnień, które służą podsumowaniu kondycji, w jakiej obecnie znajduje się małżeństwo, a także garść porad i pomysłów, jak ową kondycję poprawić. Dotyczy ona różnych obszarów życia codziennego. Drugą część stanowi zbiór zagadnień, które skupiają się na tym, by wyeliminować zachowania czy sytuacje niesprzyjające rozwojowi małżeństwa, w tym namiętności. Pokazuje, co skutecznie zabija seks w małżeństwie i czego należy unikać.

Jako istotny dodatek proponuję subiektywnie przeze mnie wybrane ważne lektury małżeńskie. To lista starannie dobranych książek różnych autorów, do których warto zajrzeć nie tylko w ostateczności, kiedy wasze małżeństwo znajdzie się na krawędzi, ale już teraz, aby zawczasu znaleźć rozwiązania codziennych problemów i żyć szczęśliwie, kierując się miłością i empatią. Znajdziecie w nich wiele cennych porad i podpowiedzi, a także świadectw. Mądrość zaczerpniętą z książek możecie przenieść do własnego życia, aby je poprawić i wzbogacić.

Drugi interesujący dodatek to spis afrodyzjaków. Są to afrodyzjaki kuchenne. Dzięki ich zastosowaniu wasz seks może być bardziej udany. Naukowcy dowodzą, że to, co jemy, wpływa na naszą formę seksualną, a zatem warto przywiązywać do tego wagę. Wskazane afrodyzjaki to produkty dostępne w sklepach. Trzeci nietuzinkowy dodatek to narzędzie do badania stresu, czyli stresometr. Dzięki niemu zmierzycie aktualny poziom stresu.

Pragnę, aby ta przygotowana przeze mnie pozycja pozwoliła wam oddać się refleksji nad kondycją małżeństwa, ale przede wszystkim wskazała, jak na nowo rozpalić namiętność w wieloletnim związku. Chciałabym zaproponować wam innowacyjne i szerokie podejście do tematu, stosując metody aktywizujące, takie jak psychotesty, poddając wam pomysły, które pomogą urozmaicić codzienną relację, proponując nowoczesne narzędzie psychologiczne, jakim jest stworzony przeze mnie stresometr, podpowiadając afrodyzjaki, wzmagające ochotę na seks, wreszcie podsuwając wam wartościowe lektury związane z relacją małżeńską. W mojej książce znajdziecie także wiele pytań. Jako dziennikarka głęboko wierzę w pytania. Takie, które zastanawiają, poruszają, pobudzają nas samych do refleksji. Zadawajcie je sobie i zadawajcie współmałżonkowi. Zachęcam was do wejścia w dialog z samym sobą i ze współmałżonkiem. Nie każdy to potrafi, a jest to ważna i potrzebna umiejętność.

Z zatem czytajcie, wypełniajcie, próbujcie i smakujcie! Miłej lektury!

Psychotest 1

Czy potrafisz dbać o miłość?

Na ile zdajesz sobie sprawę z tego, że nie jest to uczucie dane na całe życie? Jak pielęgnujesz miłość do żony/męża? Sprawdź, czy znalazłeś/znalazłaś receptę na szczęśliwy związek.

Przed tobą trzynaście zadań, dzięki którym dowiesz się, czy potrafisz dbać o miłość. Przeczytaj je i przy każdym zaznacz jedną odpowiedź, która najlepiej oddaje twoje przekonania, zachowania lub odczucia. Na końcu policz, ile zebrałeś/zebrałaś odpowiedzi a, b i c. Komentarz do odpowiedzi, których masz najwięcej, opisuje twoją postawę.

1. Udaje ci się osiągnąć w pracy zamierzony cel – kończysz wyznaczone zadanie w terminie i ze znakomitym wynikiem, ale kiedy obwieszczasz to żonie/mężowi, ta/ten zaledwie unosi brwi i kiwa z uznaniem głową. W odpowiedzi na jej/jego reakcję

a. opowiadasz więcej o swoim sukcesie i upominasz się o wyrazy uznania.

b. kończysz rozmowę i ukrywasz żal, wychodząc do innego pokoju.

c. czekasz na pytania, a jeśli nie padają, sięgasz po telefon, by wszystko opowiedzieć przyjacielowi.

2. Kiedy twoja żona / twój mąż oznajmia ci, że awansuje,

a. stwierdzasz, że natychmiast musicie to uczcić, wygłaszasz liczne pochwały i pytasz o szczegóły.

b. gratulujesz, ale w skrytości ducha zazdrościsz.

c. pytasz, jak wysoka będzie teraz jej/jego pensja.

3. Zapraszacie do siebie znajomych. Nagle podczas rozmowy twoja żona / twój mąż zaskakuje cię rozległą wiedzą na temat, którego razem wcześniej nie poruszaliście. Po przyjęciu

a. mówisz swojej drugiej połowie, że zachwyciła cię znajomością tematu.

b. zastanawiasz się, dlaczego się tym zain­teresowała/zainteresował.

c. żartujesz sobie z żony/męża, że może zmieni profesję z racji odkrycia nowej pasji.

4. Szef wyznacza ci trudne zadanie, za które nie wiesz nawet jak się zabrać i masz wrażenie, że mu nie podołasz. W tej sytuacji

a. prosisz żonę/męża, by cię wysłuchała/wysłuchał i coś poradziła/poradził.

b. zostajesz dłużej w pracy i próbujesz znaleźć rozwiązanie.

c. prosisz o pomoc kolegę z pracy.

5. Twoja żona / twój mąż chce, abyś zrezygnował/zrezygnowała z sobotnich zajęć tenisa, ponieważ nigdy nie ma cię w domu popołudniami. Odpowiadasz, że

a. powinniście razem się zastanowić, jaka pora byłaby najbardziej dogodna dla was obojga.

b. zawsze musisz się do niej/niego dostosowywać i teraz też oczywiście zrezygnujesz z zajęć.

c. mówisz, że trudno, ale po ciężkim tygodniu pracy należy ci się wypoczynek, a inny termin nie pasuje twojemu trenerowi.

6. Kiedy twoja żona / twój mąż postanawia wyjechać na weekend w góry z przyjaciółką/przyjacielem, aby się wspinać,

a. cieszysz się, że odpocznie w miłym towarzystwie.

b. robisz jej/mu wyrzuty, że nie chce cię zabrać.

c. zgadzasz się i od razu zastanawiasz się nad tym, z kim spotkasz się w tym czasie.

7. Z okazji rocznicy poznania

a. wymyślasz oryginalny prezent.

b. kupujesz wodę toaletową lub dobrą książkę.

c. całujesz żonę/męża, jeśli akurat nie zapomnisz o rocznicy.

8. Zwykle kiedy jesteście na spacerze,

a. trzymacie się za ręce.

b. masz wrażenie, że twoja żona / twój mąż nieustannie cię wyprzedza.

c. idziecie obok siebie.

9. Uwielbiasz oglądać w kinie komedie, a twoja żona / twój mąż ich nie znosi, dlatego

a. kiedy zgodzi się pójść na komedię, potrafisz to docenić i godzisz się obejrzeć z nią/nim mecz.

b. oglądacie w kinie wyłącznie filmy akcji.

c. chodzisz do kina z przyjaciółmi.

10. Często gdy twoja żona / twój mąż przygotowuje w kuchni śniadanie,

a. podchodzisz i przytulasz się.

b. siadasz przy stole i podejmujesz rozmowę.

c. jesteś w innym pomieszczeniu.

11. Kiedy czujesz się wykończony/wykończona pracą i obowiązkami domowymi, marzysz o tym, by

a. wyjechać we dwoje w miejsce, gdzie jeszcze nigdy nie byliście.

b. pobyć w samotności.

c. odwiedzić razem przyjaciół, do których jeździcie co rok.

12. Kolacja w restauracji jest dla was przede wszystkim okazją do

a. czułych dotyków dłoni i ważnych rozmów, na które nie zawsze jest czas w domu.

b. omówienia bieżących spraw.

c. uczty podniebienia.

13. Wyjeżdżasz na kilkudniowy wyjazd służbowy. Dzwoniąc do żony/męża

a. szepczesz, że tęsknisz i pragniesz.

b. pytasz, co u niej/niego w pracy i jak wygląda sytuacja w domu.

c. zdajesz relację z pobytu.

Najwięcej odpowiedzi a – dbasz o miłość każdego dnia. Traktujesz ją niczym roślinę, która wymaga pielęgnacji, aby mogła zakwitnąć. Upominając się o dobre słowa i komplementy, a z drugiej strony rozdając pochwały i doceniając drugą osobę, podlewasz ją. Prosząc o pomoc i wsparcie, kiedy jest ci to potrzebne, a zarazem dziękując, kiedy coś otrzymujesz, podpierasz ją, by się nie zachwiała i nie złamała. Zapewniasz jej odpowiednią ilość miejsca, dbając o własną przestrzeń, niezbędną do rozwoju, nie rezygnując z tego, co jest dla ciebie ważne, ale też pamiętając o przestrzeni dla twojej żony / twojego męża. Stwarzasz miłości warunki, w których może w pełni rozkwitać. Jesteś uważny/uważna na potrzeby bliskiej ci osoby i starasz się ją zrozumieć. Masz wielką szansę, by twoje małżeństwo było tak samo szczęśliwe w przyszłości, jak jest teraz, ale nie ustawaj w swoich staraniach i pamiętaj, by nie spocząć na laurach, gdyż każda relacja rozwija się dynamicznie i wymaga uwagi oraz bycia elastycznym, zależnie od sytuacji i potrzeb partnerów. Nie obawiaj się kryzysów, kłótni czy sporów, gdyż te zdarzają się zawsze. Miłość ich nie wyklucza, za to pomaga je przezwyciężać.

Najwięcej odpowiedzi b – pielęgnowanie miłości jest dla ciebie niełatwym zadaniem. Często życie codzienne, zamiast łączyć cię z żoną/mężem, dzieli. Czekasz na uznanie i bycie docenionym/docenioną, a kiedy tego nie otrzymujesz, jest ci przykro, ale się nie upomnisz. Ty także nie prawisz na co dzień bliskiej osobie komplementów. Warto te rzeczy zmienić. Podobnie jak to, że nie prosisz o wsparcie i nie domagasz się wysłuchania nawet wtedy, gdy jest ci to potrzebne, podczas gdy druga osoba nie zawsze potrafi się domyślić, co cię trapi. Rywalizujesz z żoną/mężem w sprawach zawodowych, czasem nawet osobistych. Na co dzień podporządkowujesz się, ale coraz więcej cię to kosztuje. Oddaliliście się od siebie na tyle, że bardziej komfortowa wydaje ci się chwila samotności niż odpoczynek u boku bliskiej osoby. Z drugiej strony każde powiększenie przez nią własnej przestrzeni odbierasz jako zamach na związek. Przyjrzyj się uważniej swym potrzebom i oczekiwaniom, jakie żywisz wobec żony/męża, i tym, jakie ona/on żywi do ciebie, rozmawiaj na ten temat. Bardzo ważna jest intymność i zażyłość. To one sprawiają, że wzajemna więź uczuciowa w małżeństwie nadal trwa i nie grozi wam wypalenie. Dobra para ma własne rytuały, tradycje i mity, które tworzą ekscytujące poczucie więzi i wyjątkowości, podsycając wzajemną fascynację erotyczną. Wykorzystaj szansę, jaką jesteście dla siebie nawzajem.

Najwięcej odpowiedzi c– pielęgnowanie miłości nie jest czymś, co cię zajmuje. W natłoku spraw skupiasz się głównie na tym, co dotyczy twojej osoby. Zminimalizowałeś/zminimalizowałaś swoje oczekiwania wobec drugiej połowy. To, czego nie może lub nie chce ci dać, otrzymujesz od znajomych i przyjaciół. Oni zawsze cię wysłuchają, pogratulują ci i w razie potrzeby cię pocieszą. Jesteś tak niezależny/niezależna, że niebawem stwierdzisz, że wygodniej będzie prowadzić życie oddzielne, bez udziału i ingerencji bliskiej ci dotąd osoby. Zamiast razem, żyjesz obok. Zachowaj swoją odrębność, nie stapiając się umysłowo, towarzysko, rodzinnie ani fizycznie z partnerem, ale zarazem staraj się wzmocnić związek. Zastanów się, jak to się stało, że spadło wasze zapotrzebowanie na bliskość, zanikowi uległa tak charakterystyczna dla ludzi kochających się stała wzajemna obecność w myślach partnera. Pamiętaj, że miłość nie żywi się sama sobą i nie odradza jak feniks z popiołów. Aby trwała, potrzebuje energii, którą niesie ruch, odmiana, urozmaicenie, odrobina ryzyka i dreszcz zaskoczenia. Próbuj je wnosić do waszego związku. Rutyna, jednoznaczność i stagnacja są wrogami miłości. Szukaj okazji do wspólnych przeżyć i doświadczeń, okazuj zainteresowanie, nie dopuszczaj do nudy. Poza zmianą żony/męża wszelkie zmiany są tu dozwolone.

Psychotest 2

Co zabija ochotę na seks w małżeństwie?

nuda | praca | samotność

| złość | frustracja | zmęczenie

codzienność | niepokój | zazdrość | brzydota kłótnie | marazm

czas | nieufność | niewierność | kontrola

bierność | próżność | smutek | niepewność | chciwość | egoizm | zaniedbanie

| obcość | zaborczość | krytyka

bylejakość | niefrasobliwość | obcość | żal

Z wymienionych przyczyn wybierz pięć, które wydają ci się najważniejszymi czynnikami mogącymi zabić seks w małżeństwie. Następnie poproś o to samo współmałżonka. Porównajcie wyniki. Ostateczny wynik dają te przyczyny, które się pokrywają. To one według was zabijają seks w małżeństwie. Przedyskutujcie wasz wybór.

Teraz jeszcze raz z wymienionych przyczyn wybierzcie, ale razem, te, które dotyczą waszego małżeństwa. Czy pokrywają się z wcześniej przez was wymienionymi najważniejszymi czynnikami? Porozmawiajcie o tym. Dobry dialog jest bardzo ważnym czynnikiem naprawczym. Trudno o szczęśliwe małżeństwo, nieprowadzące ze sobą dialogu na temat życia seksualnego. Dzięki niemu nie poruszacie się w obrębie stereotypów, lecz skupiacie na tym, co dotyczy was samych. Myślenie stereotypowe, zakładające, że na przykład kobieta zawsze lubi długie pieszczoty, a z kolei mężczyzna zawsze ma ochotę na seks, prowadzi do przełożenia wyobrażeń na własną relację, niespełnionych oczekiwań i nieporozumień. Trzeba rozmawiać. Trzeba słuchać i trzeba mówić. Z rozmów nauczycie się najwięcej o sobie.

Jak w przypadku choroby diagnoza jest potrzebna, by podjąć właściwe leczenie, tak tutaj jest ona niezbędna, aby naprawić to, co utraciliście w waszej relacji. Aby to uczynić, postarajcie się szczerze odpowiedzieć na poniższe pytania:

• Od kiedy czujecie mniejszą ochotę na seks w małżeństwie?

• Co się zmieniło w waszym współżyciu na przestrzeni ostatnich kilku lat?

• Dlaczego wcześniej o tym nie mówiliście?

• Czy zaistniały jakieś zdarzenia, które mogły to spowodować?

• Czy czujecie się atrakcyjni dla współmałżonka?

• Czy macie czas na celebrowanie miłości?

• Co sprawia wam największą przyjemność we współżyciu?

• Jaką sytuację intymną pamiętacie najlepiej?

• Czego najbardziej nie lubicie w waszym współżyciu?

• Czy jest coś, co was wręcz odpycha?

• Czego odczuwacie niedosyt?

• Czego odczuwacie przesyt?

• Jak odbieracie krytykę ze strony współmałżonka?

• Co wam najbardziej przeszkadza w sytuacji intymnej?

• Czy nie macie o coś żalu do współmałżonka?

• Co chcielibyście zmienić w waszym współżyciu?

• Jak chcielibyście zmienić wasze życie seksualne?