Gehalten ebook

Immer wieder taucht sie in mir auf, die letzte Zeit meines Mannes, die schwere Krankheitszeit. Sie quält mich, lässt mich nicht in Ruhe. Vor meinem inneren Auge sehe ich, wie ich an seinem Bett im Krankenhaus sitze. Es ist ein Einzelzimmer, das »Sterbezimmer«, wie ich eine Schwester hatte sagen hören. An einem Tag streichelt er mir noch sanft das Haar und flüstert leise: »Ich liebe dich.« Doch dann werden die Tage immer beschwerlicher, das Atmen anstrengend. Eines Abends flüstert er kaum hörbar: »Kannst du mir den Sauerstoff höherstellen?« »Oh ja, klar, mache ich.« Tief besorgt betätige ich die Apparatur. Meine Hand zittert. Dann setze ich mich wieder an sein Bett, schaue ihn an, höre seinen schweren Atem. Es geht ihm sehr schlecht. Mein Herz klopft laut vor Angst. Als ich ihn anspreche, reagiert er kaum noch. Ich drücke den Notfallknopf, aber es kommt niemand. Dann springe ich auf den Flur hinaus und suche die Schwester. Sie eilt herbei, fühlt seinen Puls und sagt dann, langsam zu mir aufschauend: »Er ist tot.« Fassungslos starre ich sie an. In mir schreit es: »Nein, bitte, nein!« Dann drehe ich mich weg zum Fenster, schaue in die Dunkelheit hinaus und spüre, wie sich langsam, aber unaufhaltsam ein Riss quer durch mein Herz zu ziehen beginnt.

Seither sind einige Wochen vergangen, die Kinder halten mich tagsüber am Leben. Doch in der Nacht kommt der Schmerz. Er fühlt sich an, als könnte ich darin versinken. Ich liebe meinen Mann noch immer. Doch die Liebe, die ich für ihn empfinde, bleibt einseitig. Er kann und wird sie nie mehr erwidern. Das ist kaum auszuhalten. Zum ersten Mal in meinem Leben verstehe ich den Ausdruck: »Mein Herz ist gebrochen.« In dieser Zeit bekomme ich viel Post. Eines Tages liegt ein Brief aus Deutschland im Briefkasten. Eine Frau, die ich gar nicht kenne, hat ihn mir geschrieben. Ich öffne ihn und lese: »Im letzten Jahr habe auch ich einen geliebten Menschen verloren. Mir hat es geholfen zu schreiben. Denn Schreiben schlägt eine Brücke.« Der Brief und die Anteilnahme dieser Frau tun mir gut. Ich denke lange über diese Zeilen nach. Dann probiere ich es aus und nutze nun fortan meine schlaflosen Stunden zum Schreiben. Ich schreibe Erinnerungen auf, schreibe auf, wie sehr mir mein Mann fehlt, wie weh mir sein Tod tut. Und an Gott schreibe ich ein großes »Warum?«

Gottesbegegnungen kommen heute meistens nicht mehr so spektakulär und plötzlich daher. Vielleicht zeigt er sich in kleinen Erlebnissen des Alltags. Doch diese können genauso wirksam sein. In meinem Fall ist es der Brief einer unbekannten Frau und die Entscheidung, ihren Rat anzunehmen. In den nun folgenden Wochen spüre ich mehr und mehr, wohin sich verbindende Brücken schlagen: zu meinem Mann, zu dieser schweren Krankheitszeit, zu meinem verwundeten Herzen und vor allem zu Gott, der das alles zugelassen hat. Und langsam, ganz langsam beginnt sich etwas zu ordnen, werde ich ruhiger, und der ganz große Schmerz lässt nach.

Mutmach-Tipp:

Bleibe mit Gott im Gespräch, auch wenn die Not groß ist. Stelle ihm alle deine Fragen. Er will dir begegnen.

Zum Nachlesen:

Hiob 23,2-9; Hiob 30,16-31; Psalm 147,3

Es ist Mittag, kurz vor 12 Uhr. Schnell treffe ich noch die letzten Vorbereitungen für das Mittagessen. Da höre ich auch schon durch das geöffnete Küchenfenster die Schulglocke. Gleich werden die Kinder zu Hause sein. Einen weiten Schulweg haben sie nicht. Noch nicht. Sie müssen nur einmal über die Straße gehen. Schon bald sitzen wir am Mittagstisch. Kaum ist das Tischlied gesungen, steigt der Lärmpegel an. Der Jüngste hat unbemerkt ein Spielzeugauto mit zum Tisch genommen und findet es lustig, mit diesem um den Teller zu fahren. Der Zweitjüngste hat großen Hunger und will unbedingt als Erster den Teller gefüllt kriegen. Er kann keine Sekunde mehr warten, wofür er von seiner Schwester anhaltend kritisiert wird. Sie hat auch Hunger. Der Älteste hat dann sogleich auch einige dringende Informationen und zeigt mir, wo er die Elternbriefe hingelegt hat, die ich baldmöglichst zu lesen und zu unterschreiben habe. Der Jüngste hingegen scheint wieder einmal kein Interesse am Essen zu haben, hat aber mittlerweile beim Autoschieben mit seinem Arm das Trinkglas seines Bruders erwischt. Das Wasser aus dem Glas ergießt sich auf dem Tisch und tropft langsam und stetig auf den Küchenboden. Ich bemühe mich, ruhig zu bleiben, putze, nehme dem Jüngsten sein Auto ab, versuche, ihn zum Essen zu bewegen, obgleich er schon wieder vom Tisch will.

Innerlich fühle ich mich gestresst. Dann höre ich meine Tochter von der neuen Lehrerin und der Theateraufführung erzählen, die bald stattfinden wird. Sie habe nur eine ganz kleine Rolle bekommen, das sei ungerecht. Dann fügt sie noch an, dass diese Lehrerin sowieso richtig blöd sei und sie deshalb nun am liebsten gar nicht mehr zur Schule gehen wolle. Wie ernst es meiner Tochter mit der Aussage ist, nicht mehr zur Schule gehen zu wollen, merke ich dann in den folgenden Wochen. Jeden Abend beim Gutenachtsagen bemerkt sie mit großer Bestimmtheit: »Ab morgen gehe ich nicht mehr zur Schule, bitte melde mich ab.« Natürlich muss sie trotzdem gehen. Ich rede mit der Lehrerin, doch das hilft nichts. Im Gegenteil. Meine Tochter klagt nun mehr und mehr über Bauch- und Kopfweh, und ich sehe, wie sie zunehmend leidet. »Wieso ist alles nur so kompliziert«, denke ich trübe.

Schließlich melde ich sie beim »Kinder- und Jugendpsychologischen Dienst« an. Dort sitze ich nun im Wartezimmer und hadere damit, dass ich meine Tochter zum Zwecke endloser Tests abgegeben habe. Das heißt, eigentlich sitze ich nicht, sondern ich versuche, meine beiden jüngeren Jungs irgendwie in Schach zu halten. Die beiden können leider selten friedlich zusammen spielen. Schon gar nicht auswärts. Doch eine Art Kugelbahn, die glücklicherweise mit kleinen Autos funktioniert, fasziniert dann die beiden. Jetzt habe ich Zeit, meinen Gedanken nachzuhängen, und denke so vor mich hin: »Es ist alles so anstrengend geworden, es gibt auch dauernd irgendetwas zu schimpfen. Ich brauche mehr Gelassenheit, mehr Frieden in meiner Familie. Mehr Frieden in mir.« Dann, auf einmal, fällt mein Blick auf die Pinnwand schräg gegenüber. Dort hängt ein schlichtes weißes Blatt Papier, das die große Aufschrift trägt: »Es ist, wie es ist.« Sonst steht da nichts. »Hm – eine simple Erkenntnis«, denke ich. Doch dann »inhaliere« ich diesen Satz förmlich und verstehe dessen tiefen Sinn, je länger ich ihn anschaue. Ich spüre, welche Entlastung eine solche Haltung mit sich bringen könnte. Es geht um das Annehmen dieser ach so vielen kleinen und großen Dinge, die ich nicht ändern kann. Dieses Annehmen könnte Frieden und Ruhe für die Seele bringen.

Meine beiden Jungs haben im Wartezimmer auch schon bald wieder aufgehört, friedlich zusammen zu spielen. Richtig laut sind sie nun. Sogar die Frau vom Sekretariat wirft einen Blick zu uns herein. Doch – warum nicht einfach sagen: »Es ist, wie es ist.«

Mutmach-Tipp:

Nimm deine Familiensituation an. Vielleicht hilft dir dabei der Satz: »Es ist, wie es ist.«

Zum Nachlesen:

Philipper 4,6-7; Johannes 14,27

Ich empfinde häufig Wut. Wut auf meinen Mann, der mich allein zurückgelassen hat, Wut auf Gott, der seinen Tod zuließ, Wut auf mein Umfeld, das wieder zur Tagesordnung übergeht. Am schwierigsten auszuhalten ist für mich die Wut, wenn ich mich ohnmächtig fühle. Zum Beispiel gegenüber unflexiblen bürokratischen Abläufen. Nach dem Tod meines Mannes will ich schnellstmöglich Rente beantragen. Dazu brauche ich seinen Ausweis der Alters- und Hinterlassenenversicherung (AHV). Doch da fällt mir ein, dass sich dieser in unserem Bankschließfach befindet. Also fahre ich zur Bank. Ich bin mir sicher, dass ich den Ausweis bekomme, denn schließlich haben wir dieses Schließfach gemeinsam eröffnet. Dort angekommen erklärt mir jedoch eine junge Angestellte, dass ich nun auf sämtliche Dokumente des Schließfaches keinen Zugriff mehr habe, erst wieder nach dem Vorweisen des Erbscheins. Doch bis ich diesen habe, wird es mindestens noch zwei Monate dauern. Alle Erklärungen und Bitten meinerseits werden schroff zurückgewiesen. Einige Tage später darf ich dann doch, unter Aufsicht der örtlichen Vormundschaftsbehörde und jener Bankangestellten, den AHV-Ausweis meines Mannes aus dem Schließfach entnehmen. Die restlichen Dokumente werden wieder unter Verschluss genommen. Langsam dämmert es mir: Es geht um den Schutz der Erben, meine minderjährigen Kinder. Ich könnte ihnen etwas wegnehmen. So ist das also. Allerdings wären etwas weniger kontrollierende Blicke seitens der Bankangestellten beim Durchsehen des Schließfachinhaltes trotzdem nett gewesen. Das verletzt mich.

Am Nachmittag gehe ich einkaufen. Den Wagen randvoll gefüllt mit Lebensmitteln für die große Familie, den quengelnden Jüngsten neben mir, eine Schlange wartender Kunden hinter mir, stecke ich die Bankkarte ins EC-Gerät. Oh, diese geht nicht mehr, ist gesperrt. Ich überlege fieberhaft – vielleicht funktioniert die Kreditkarte noch? Ich habe Glück. Sie geht noch und ich kann bezahlen. Zu Hause angekommen telefoniere ich mit meiner Hausbank. Ja, alle Konten und Karten sind gesperrt worden. Das sind ganz normale Abläufe, wird mir erklärt, auch bei Gemeinschaftskonten. »Ich werde Ihnen jedoch umgehend eine neue Karte für Ihr Konto zukommen lassen«, versichert mir der Bankberater. Sehr witzig, denke ich nur. Mit meinem Lohnkonto kommen wir nicht weit. Ich lege den Telefonhörer auf. Am Abend bringe ich die Kinder zu Bett, setze mich schließlich auf unser Sofa im Wohnzimmer und denke nach. Und dann, auf einmal, erinnere ich mich an einen Vers aus der Bibel, der ungefähr so lautet: »Sei beruhigt! Der Herr selbst wird für dich kämpfen.« Das ist es, denke ich. Dann sage ich mir: »Gott wird für mich kämpfen, er muss es nun tun, ich habe hier allein keine Chance.« Einen Tag später bekomme ich einen Anruf vom früheren Arbeitgeber meines Mannes und erfahre etwas vom »Lohnnachgenuss«. Drei volle Monatslöhne soll ich noch einmal bekommen. Davon hatte ich nichts gewusst. »Ja – und in diesem Fall«, so der Arbeitgeber weiter, »wird veranlasst werden, dass das Geld direkt auf Ihr Konto kommt. Umgehend«, versichert er mir. Ich kann aufatmen. Diese Summe ist nun groß genug, sodass wir für die nächsten Wochen genug zum Leben haben.

Mir persönlich geht in den folgenden Wochen diese junge Bankangestellte nicht aus dem Kopf. Jedes Mal, wenn ich an sie denke, steigt Ärger in mir hoch. Bis ich eines Tages eine kreative Idee habe. Im hintersten Keller unseres Hauses werfe ich mit voller Wucht eine alte Kaffeetasse gegen die Betonwand und schicke gleich noch ein paar Schimpfwörter hinterher. Das tut gut. Mein Ärger ist fürs Erste raus. Und schließlich kann ich dieser Frau sogar vergeben.

Mutmach-Tipp:

Wut zu empfinden, ist normal. Finde kreative Möglichkeiten heraus, um deine Wut zu mildern.

Zum Nachlesen:

2. Mose 14,14; Psalm 37

Es ist Herbst. Die Tage werden dunkler. Nun bin ich schon über ein halbes Jahr alleinerziehend. Schon oder erst? Der Jüngste hat gerade seinen vierten Geburtstag gefeiert. Es werden noch viele Jahre vor mir liegen. Werde ich es schaffen? Immer öfter zweifle ich daran. Die Tage mit den Kindern sind lang und anstrengend. Doch am schwierigsten sind die Abende für mich. Denn zum Abendessen geht nicht mehr wie früher die Haustür auf und mein Mann kommt herein und unterstützt mich. Ich sitze allein da mit den Kindern. Ich muss die abendlichen Abläufe allein durchziehen. Nach dem Abendessen dürfen die Kinder noch eine Sendung im Fernsehen schauen, nebenbei räume ich die Küche auf. Dann geht das große »Kinder-ins-Bett-Bringen« los. Zuerst den Jüngsten und anschließend den Zweitjüngsten ins Bett bringen. Eine Geschichte vorlesen, letzte Sorgen besprechen, beten und noch ein wenig dableiben, sonst kann der Jüngste nicht einschlafen. Dann noch kurz bei meiner Tochter vorbeischauen und schließlich noch beim ältesten Sohn. Er darf etwas später zu Bett gehen und muss oft noch etwas für die Schule wissen. Anschließend gehe ich in mein Büro, denn wenn es am Abend im Haus ruhig ist, kann ich am besten arbeiten. Ich schaue in meinem Terminkalender nach, welche Arbeiten bis wann abgegeben sein müssen und mache mich an die Arbeit. Oft wird es spät.

Kurz vor Weihnachten dann mag ich nicht mehr. Es ist zu viel. Ich bin erschöpft. Meine Ärztin sagt, dass ich wegmuss, zur Erholung in eine Klinik. Mindestens drei Wochen. Ich erschrecke – wie soll das gehen? Im Gottesdienst ziehe ich ein Bibelspruchkärtchen: meine persönliche Jahreslosung für das kommende Jahr. Darauf steht ein Vers aus dem Hebräerbrief: »Lasst uns (…) aufsehen zu Jesus« (Hebräer 12,1-2a; LUT). Ich hänge das Bibelspruchkärtchen in meiner Küche auf. »Aufsehen zu Jesus«, das heißt für mich, sage ich mir, dass ich nun ganz die Hilfe von ihm erwarten muss. Also beschließe ich, diesen Klinikaufenthalt tatsächlich zu machen und für drei Wochen wegzugehen. Schon bald finde ich eine Familienhelferin, die über die ganze Zeit dableiben wird und sogar bei uns übernachtet. Schließlich stelle ich noch fest, dass ich bei der Krankenkasse eine Zusatzversicherung für Haus- und Familienhilfe habe. Die Familienhelferin wird also bezahlt werden. Darüber bin ich unendlich dankbar. Gleich zu Beginn des neuen Jahres gehe ich dann. Leicht fällt es mir nicht, meine vier Kinder für einige Zeit anderen Menschen und damit zugleich Jesus zu überlassen.