Le Brave Soldat Chveik - Jaroslav Hasek - ebook
Kategoria: Obyczajowe i romanse Język: francuski Rok wydania: 1921

Le Brave Soldat Chveik darmowy ebook

Jaroslav Hasek

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Opis ebooka Le Brave Soldat Chveik - Jaroslav Hasek

L'oeuvre relate sur le mode de l'absurde et du grotesque les pérégrinations de Josef Chvéik, brave Tcheque de Prague vivant a l'époque de la Grande Guerre, sous la domination austro-hongroise. Chvéik s'affirme a lui tout seul, comme le symbole de l'absurdité de la Premiere Guerre mondiale, et peut-etre de toutes les guerres en général. Autrefois réformé pour idiotie et faiblesse d'esprit, Chvéik est le type meme de l'ingénu voltairien : honnete, naif et incompétent, il révele parfois une ruse dont on ne l'aurait pas soupçonné. S'il réussit a ridiculiser le fait militaire, c'est moins en le critiquant qu'en le vénérant d'une façon totalement imbécile. A l'optimisme forcené de Chvéik s'oppose la résignation désabusée des personnages qu'il rencontre, lesquels ne croient pas une seconde a l'utilité de la guerre ou a la possibilité qu'aurait l'Autriche-Hongrie et les autres empires centraux de la gagner. Cela donne lieu a de nombreuses scenes burlesques, comme par exemple lorsque Chvéik se fait arreter et emprisonner parce qu'il a publiquement manifesté son enthousiasme devant une affiche de mobilisation générale, son élan patriotique sincere ayant été pris pour de l'insolence.(extrait de Wikipedia)

Opinie o ebooku Le Brave Soldat Chveik - Jaroslav Hasek

Fragment ebooka Le Brave Soldat Chveik - Jaroslav Hasek

A Propos
Chapitre 1 - COMMENT LE BRAVE SOLDAT CHVÉIK INTERVINT DANS LA GRANDE GUERRE.
Chapitre 2 - A LA DIRECTION DE LA POLICE.
A Propos Hasek:

Jaroslav Hašek est un romancier, un humoriste et un journaliste d'origine tcheque, rendu célebre par son chef-d'ouvre satirique «Le Brave Soldat Chvéik». Il représente, avec Franz Kafka, le renouveau littéraire pragois du début du xxe siecle.

Disponible sur Feedbooks Hasek:
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Chapitre 1 COMMENT LE BRAVE SOLDAT CHVÉIK INTERVINT DANS LA GRANDE GUERRE.

C’est du propre ! M’sieur le patron, prononça la logeuse de M. Chvéik qui, apres avoir été déclaré « completement idiot » par la commission médicale, avait renoncé au service militaire et vivait maintenant en vendant des chiens bâtards, monstres immondes, pour lesquels il fabriquait des pedigrees de circonstance.

Dans ses loisirs, il soignait aussi ses rhumatismes, et, au moment ou la logeuse l’interpella, il était justement en train de se frictionner les genoux au baume d’opodeldoch.

– Quoi donc ? fit-il.

– Eh ! bien, notre Ferdinand… il n’y en a plus !

– De quel Ferdinand parlez-vous, M’ame Muller ? questionna Chvéik tout en continuant sa friction. J’en connais deux, moi. Il y a d’abord Ferdinand qui est garçon chez le droguiste Proucha et qui lui a bu une fois, par erreur, une bouteille de lotion pour les cheveux. Apres, il y a Ferdinand Kokochka, celui qui ramasse les crottes de chiens. Si c’est l’un de ces deux-la, ce n’est pas grand dommage ni pour l’un, ni pour l’autre.

– Mais, M’sieur le patron, c’est l’archiduc Ferdinand, celui de Konopiste, le gros calotin, vous savez bien ?

– Jésus-Marie, n’en v’la d’une nouvelle ! s’écria Chvéik. Et ou est-ce que ça lui est arrivé, a l’archiduc, voyons ?

– A Saraiévo. Des coups de revolver. Il y était allé avec son archiduchesse en auto.

– Ça, par exemple ! Ben oui, en auto… Vous voyez ce qu’c’est, M’ame Muller, on s’achete une auto et on ne pense pas a la fin… Un déplacement, ça peut toujours mal finir, meme pour un seigneur comme l’archiduc… Et surtout a Saraiévo ! C’est en Bosnie, vous savez, M’ame Muller, et il n’y a que les Turcs qui sont capables de faire un sale coup pareil. On n’aurait pas du leur prendre la Bosnie et l’Herzégovine, voila tout. Ils se vengent a présent. Alors, notre bon archiduc est monté au ciel, M’ame Muller ? Ça n’a pas traîné, vrai ! Et a-t-il rendu son âme en tout repos, ou bien a-t-il beaucoup souffert a sa derniere heure ?

– Il a été fait en cinq sec, M’sieur le patron. Pensez donc, un revolver, ce n’est pas un jouet d’enfant. Il y a pas longtemps, chez nous, a Nusle, un monsieur a joué avec un revolver et il a tué toute sa famille, y compris le concierge qui est monté au troisieme pour voir ce qui se passait.

– Il y a des revolvers, M’ame Muller, qui ne partent pas, meme si vous poussez dessus a devenir fou. Et il y en a beaucoup, de ces systemes-la. Seulement, vous comprenez, pour servir un archiduc on ne choisit pas de la camelote, et je parie aussi que l’homme qui a fait le coup s’est habillé plutôt chiquement. Un attentat comme ça, c’est pas un boulot ordinaire, c’est pas comme quand un braco tire sur un garde. Et puis, des archiducs, c’est des types difficiles, n’entre pas chez eux qui veut, n’est-ce pas ? On ne peut pas se présenter mal ficelé devant un grand seigneur comme ça, y a pas a tortiller. Il faut mettre un tuyau de poele, sans ça vous etes coffré, et, ma foi, allez donc apprendre les belles manieres au poste !

– Il paraît qu’ils étaient plusieurs.

– Bien sur, M’ame Muller, répondit Chvéik en terminant le massage de ses genoux. Une supposition : vous voulez tuer l’archiduc ou l’empereur, eh ! bien, la premiere chose a faire, c’est d’aller demander conseil a quelqu’un. Autant de tetes, autant d’avis. Celui-ci conseille ci, l’autre ça, et alors « l’ouvre réussit », comme on chante dans notre hymne national. L’essentiel, c’est de choisir le bon moment lorsqu’un tel personnage passe devant vous. Tenez, vous devez vous rappeler encore ce M. Luccheni qui a percé a coups de tiers-point feu notre impératrice Élisabeth. Celui-la a fait encore mieux ; il se promenait tranquillement a côté d’elle et, tout d’un coup, ça y était. C’est qu’il ne faut pas trop se fier aux gens, M’ame Muller. Depuis ce temps-la les impératrices ne peuvent plus se promener. Et c’est pas fini, il y a encore bien d’autres personnages qui attendent leur tour. Vous verrez, M’ame Muller, qu’on aura meme le tzar et la tzarine, et il se peut aussi, puisque la série est commencée par son oncle, que notre empereur y passe bientôt… Il a beaucoup d’ennemis, vous savez, notre vieux pere, beaucoup plus encore que ce Ferdinand. C’est comme disait l’autre jour un monsieur au restaurant ! le temps viendra ou tous ces monarques claqueront l’un apres l’autre, et meme le Procureur général n’y pourra rien. La douloureuse venue, ce monsieur dont je vous parle n’avait pas de quoi régler, et le propriétaire a du appeler un agent. Le monsieur a accueilli cette décision en allongeant une gifle au patron et deux a l’agent et on l’a amené en panier a salade ou vous savez. Vrai, M’ame Muller, il s’en passe des choses a c’te heure ! Et l’Autriche ne fait qu’y perdre. Quand je faisais mon temps, un fantassin a tué un capitaine. N’est-ce pas, le pauvre bougre charge son fusil et s’en va au bureau. La, on l’envoie promener, mais il insiste qu’il veut parler au capitaine. Finalement, le capitaine sort du bureau et colle au copain quatre jours de consigne. A partir de ce moment, ça allait tout seul : le copain va chercher son fusil et envoie une balle directement dans le cour du capitaine. Elle lui sort par le dos et fait encore des dégâts au bureau. Elle casse une bouteille d’encre et tache les paperasses.

– Et ce soldat, qu’est-ce qu’il est devenu ? questionna Mme Muller pendant que Chvéik s’habillait.

– Il s’est pendu avec une paire de bretelles, répondit Chvéik en époussetant son chapeau melon. Avec des bretelles qui n’étaient pas a lui, s’il vous plaît ! Il avait du les emprunter au gardien-chef, sous prétexte que ses pantalons tombaient. Et dame ! pourquoi attendre que le conseil de guerre vous condamne a mort, n’est-ce pas ? Vous comprenez, M’ame Muller, que, dans des circonstances pareilles, on perd la tete. Le gardien-chef a été dégradé et il a attrapé six mois de prison. Mais il n’a pas pourri au violon. Il a foutu le camp en Suisse ou il a trouvé un poste de prédicant de je ne sais plus quelle Église. Les gens honnetes sont rares aujourd’hui, vous savez, M’ame Muller. On se trompe facilement. C’était certainement le cas de l’archiduc Ferdinand. Il voit un monsieur qui lui crie « Gloire ! » et il se dit que ça doit etre un type comme il faut. Mais voila, les apparences sont trompeuses… Est-ce qu’il a reçu un seul coup ou plusieurs ?

– Il est écrit sur les journaux, M’sieur le patron, que l’archiduc a été criblé de balles comme une écumoire. L’assassin a tiré toutes ses balles.

– Parbleu ! On va vite dans ces affaires-la, M’ame Muller. La vitesse, c’est tout. Moi, en pareil cas, je m’acheterais un browning. Ça n’a l’air de rien, c’est petit comme un bibelot, mais avec ça vous pouvez tuer en deux minutes une vingtaine d’archiducs, qu’ils soient gros ou maigres. Entre nous, M’ame Muller, vous avez toujours plus de chance de ne pas rater un archiduc gras qu’un archiduc maigre. On l’a bien vu au Portugal. Vous vous rappelez cette histoire du roi troué de balles ? Celui-la était aussi dans le genre de l’archiduc, gros comme tout. Dites donc, M’ame Muller, je m’en vais maintenant a mon restaurant Au Calice. Si on vient pour le ratier – j’ai déja touché un petit acompte sur le prix, – vous direz, s’il vous plaît, qu’il se trouve dans mon chenil a la campagne, que je viens de lui couper les oreilles et qu’il n’est pas en état de voyager tant que ses oreilles ne sont pas cicatrisées, il pourrait prendre froid. La clef, vous la remettrez a la concierge.

Au Calice il n’y avait qu’un seul client. C’était Bretschneider, un agent en bourgeois. Le propriétaire, M. Palivec, rinçait les soucoupes, et Bretschneider essayait en vain d’entamer la conversation.

Palivec était célebre par la verdeur de son langage, et il ne pouvait pas ouvrir la bouche sans dire « cul » ou « merde ». Mais il avait des lettres et conseillait a qui voulait l’entendre de relire ce qu’a écrit a ce sujet Victor Hugo dans le passage ou il a cité la réponse de la vieille garde de Napoléon aux Anglais, a la bataille de Waterloo.

– Nous avons un été superbe, commença Bretschneider désireux de faire parler le patron.

– Autant vaut la merde, répondit Palivec en rangeant les soucoupes sur le buffet.

– Ils en ont fait de belles dans ce sacré Saraiévo ! hasarda Bretschneider avec un faible espoir.

– Dans quel « Saraiévo » ? questionna Palivec. Le bistro de Nusle ? Ça ne m’étonnerait pas du tout, la on se bat quotidiennement tous les jours. Tout le monde sait ce que c’est que Nusle…

– Mais je vous parle de Saraiévo en Bosnie, patron. On vient d’y assassiner l’archiduc Ferdinand. Qu’est-ce que vous en dites ?

– Des choses comme ça, je ne m’en mele pas. Celui qui vient m’emmerder avec des conneries pareilles, je l’envoie chier, répondit poliment Palivec en allumant sa pipe. S’occuper des affaires de ce genre-la aujourd’hui, ça pourrait vous casser les reins. Je suis commerçant, n’est-ce pas ? et, quand quelqu’un vient pour me demander de la biere, je suis a son service. Mais n’importe quel Saraiévo, la politique ou feu notre archiduc, tout ça ne fait pas notre affaire. Ça ne peut rapporter qu’un séjour a Pankrac.

Déçu dans son attente, Bretschneider se tut et regarda autour de la salle vide.

– Dans le temps, vous aviez ici un tableau représentant notre empereur, reprit-il apres un moment de silence ; il était accroché juste la, ou il y a maintenant la glace.

– Ça, vous avez raison, riposta le patron. Mais, comme les mouches chiaient dessus, je l’ai fait enlever et mettre au grenier. Vous comprenez, il vient du monde ici, et il pourrait arriver facilement qu’on fasse une réflexion désobligeante, et ça me vaudrait des emmerdements. Est-ce que j’en ai besoin, moi ?

– Il n’y a pas a dire, ça n’a pas du etre drôle, ce Saraiévo de malheur, patron ?

A cette question qu’il sentit brulante, Palivec répondit évasivement :

– A c’te époque-la, fit-il, il fait en Bosnie et en Herzégovine des chaleurs formidables. Quand j’y faisais mon service militaire, on mettait tous les jours de la glace sur la tete de notre colonel.

– Dans quel régiment avez-vous servi, patron ?

– Je ne me charge pas la mémoire avec des betises pareilles. Je ne me suis jamais occupé d’une telle foutaise et, du reste, je ne suis pas curieux a ce point-la, répondit Palivec. Trop chercher nuit.

L’agent garda définitivement le silence. Son regard s’assombrit et ne s’illumina qu’a l’arrivée de M. Chvéik qui en ouvrant la porte commanda tout de suite « une noire ».

– A Vienne aussi, on est au noir aujourd’hui, ajouta-t-il.

Les yeux de Bretschneider s’allumerent d’espoir.

– A Konopiste, il y a une dizaine de drapeaux noirs, fit-il sechement.

– Il devrait y en avoir douze, dit Chvéik apres avoir bu de sa biere.

– Pourquoi justement douze ? interrogea Bretschneider.

– Pour que ça fasse un chiffre rond : une douzaine, ça se compte mieux comme ça. Et puis, c’est toujours a meilleur marché quand on achete par douzaine, répliqua Chvéik.

Il se fit un long silence que Chvéik interrompit en soupirant :

– Le voila devant la justice de Dieu : que Dieu l’accueille dans sa gloire. Il n’aura pas vécu assez pour etre empereur. Quand j’étais au régiment, un général aussi est tombé de son cheval et s’est tué tout doucement. On voulait le pousser pour l’aider a remonter a cheval, et on a vu qu’il était déja tout ce qu’il y a de plus mort. Lui aussi aurait été bientôt feld-maréchal. Cela s’est passé a une revue. Ces revues militaires ne produisent jamais rien de bon, y a pas d’erreur. Je vous le dis, moi, a Saraiévo, c’est encore une revue qui a été la cause de tout. Je me rappelle qu’a une revue comme ça il me manquait, par hasard, a peu pres une vingtaine de sales boutons a mon uniforme. Ah ! bien, on m’a foutu pour quinze jours en cellule, et pendant deux jours je me suis tortillé comme un Lazare, ficelé comme un saucisson. Mais, la discipline a la caserne, je ne connais que ça, il en faut, voyez-vous. Notre colonel Makavoc nous disait toujours : « La discipline, tas d’abrutis, il la faut, parce que, sans elle, vous grimperiez aux arbres comme des singes, mais le service militaire fait de vous, especes d’andouilles, des membres de la société humaine ! » Et c’est vrai ! Imaginez-vous un parc, mettons celui de la Place Charles, et sur chaque arbre un soldat sans discipline. C’est toujours ça qui m’a fait le plus peur.

– A Saraiévo, insinua Bretschneider, c’est les Serbes qui ont tout fait.

– Pas du tout, répondit Chvéik, c’est les Turcs, rapport a la Bosnie et a l’Herzégovine.

Et Chvéik exposa ses vues sur la politique extérieure de l’Autriche dans les Balkans. En 1912, les Turcs ont été battus par la Serbie, la Bulgarie et la Grece. Ils avaient demandé a l’Autriche de les aider, et, comme l’Autriche ne marchait pas, ils viennent de tuer Ferdinand. Voila.

– Est-ce que tu aimes les Turcs, toi ? ajouta Chvéik en s’adressant au patron ; est-ce que tu les aimes, ces chiens de paiens ? N’est-ce pas que non ?

– Un client en vaut un autre, dit Palivec, meme si c’est un Turc. Pour nous autres commerçants, il n’y a pas de politique. Tu paies ton litre, tu as ta place chez moi. Tu as le droit de gueuler autant que tu veux, jusqu’a la Saint-Trou-du-cul. Voila mon principe. Que le type qui a fait le coup a Saraiévo soit un Serbe ou un Turc, un catholique ou un musulman, un anarchiste ou un Jeune-Tcheque, je m’en bats l’oil.

– Votre raisonnement est tres juste, patron, fit Bretschneider sentant renaître son espoir de prendre en flagrant délit au moins un des deux hommes. Mais vous admettrez que c’est une grande perte pour la Monarchie ?

Chvéik se chargea de répondre a la place du patron :

– C’en est une, personne ne le nie. Meme une perte énorme. C’est que Ferdinand ne peut pas se faire remplacer par le premier imbécile venu. Il ne lui manquait que d’etre encore plus gros.

– Qu’est-ce que vous entendez par la ? demanda vivement Bretschneider.

– Qu’est-ce que j’entends par la ? répéta Chvéik d’un air content, mais tout simplement ceci : S’il avait été plus gros, il aurait déja depuis longtemps attrapé une attaque en courant apres les vieilles femmes la-bas, a Konopiste, quand elles ramassaient des champignons et du bois mort dans sa chasse, et il n’aurait pas été forcé de mourir d’une mort si honteuse que ça. Quand j’y pense ! un oncle de l’Empereur, et on le tue comme un lapin ! Mais c’est un scandale, tous les journaux en sont pleins. Chez nous, a Budejovice, il y a quelques années, on a bouzillé au marché, dans une petite dispute, un marchand de cochons, un certain Bretislav Ludovic. Il avait un fils qui s’appelait Geoffroy et, chaque fois qu’il s’amenait avec ses cochons a vendre, personne n’en voulait et tout le monde disait :

« C’est le fils du bouzillé de Budejovice, ça doit etre une fine canaille ». Il a fini par se jeter dans la Vlatva a Kroumlov, on a été obligé de l’en tirer, ils ont du le faire revenir a lui, il a fallu lui pomper de l’eau qu’il avait dans le corps et cet animal-la a claqué dans les mains du médecin pendant que celui-ci lui donnait une injection.

– Vous en faites des comparaisons ! dit sentencieusement Bretschneider ; vous parlez d’abord de l’archiduc et ensuite d’un marchand de cochons.

– Mais je ne compare rien du tout, dit Chvéik pour se défendre ; Dieu m’en garde. Le patron me connaît bien. Je n’ai jamais comparé personne a personne, il peut le dire. Seulement, je ne voudrais pas me trouver dans la peau de la veuve de l’archiduc. Je vous demande un peu ce qu’elle va faire a présent. Les enfants sont orphelins et le domaine de Kanopiste sans maître. Et se remarier avec un nouvel archiduc, c’est a voir. Qui est-ce qui lui garantit qu’elle ne retournera plus a Saraiévo et qu’elle ne deviendra pas veuve un second coup ? Il y a quelques années vivait a Zliua, pas loin de Hluboka, un garde qui avait un drôle de nom. Il s’appelait Petit-Frere. Eh ! bien les braconniers l’ont tué et sa veuve, un an apres, s’est remariée encore avec un autre garde, avec Pepik Sevla de Mydlovary. Celui-la a été tué la meme chose. En troisiemes noces, elle a voulu encore un garde en se disant : « Toutes les bonnes choses sont au nombre de trois. Si, a ce coup-la, ça ne réussit pas, je ne sais plus ce que je ferai. » Bien entendu, ils l’ont encore tué, et elle avait déja en tout six enfants avec ses trois gardes. Elle était allée se présenter au bureau de Monseigneur le prince a Hluboka et y avait raconté tous les malheurs qu’elle avait eus avec les gardes. On lui a conseillé, pour varier son ordinaire, d’épouser Yareche, un garde-peche. Il avait eu juste le temps de lui faire deux gosses qu’il a péri en se noyant a la peche annuelle d’un étang. Avec ses huit gosses elle a trouvé encore un châtreur de Vodnanay, avec lequel elle a convolé en justes noces. Une nuit, son cinquieme lui a ouvert le crâne avec une hache et est allé se dénoncer tout seul aux autorités. Et, le jour ou on l’a pendu, il a arraché, en le mordant avec une force extraordinaire, le nez du pretre qui l’accompagnait a l’échafaud, et il a déclaré qu’il ne regretterait rien de rien, et il a dit encore une chose bien vilaine sur le compte de notre Empereur.

– Et cette chose-la, vous ne savez pas ce que c’était ? interrogea Bretschneider d’une voix tremblante d’espoir.

– Ça, je ne peux pas vous le dire, parce que personne n’a jamais osé le répéter. Mais il faut croire que c’était quelque chose d’épouvantable et d’effroyable, parce qu’un conseiller de la Cour, qui l’a entendu, est devenu fou, et on le tient encore aujourd’hui au secret, pour étouffer l’affaire. Ce n’était pas seulement un outrage de lese-majesté ordinaire comme on en lâche quand on est soul.

– Et quels sont les outrages de lese-majesté qu’on fait quand on a bu ? questionna Bretschneider.

– Je vous en prie, Messieurs, changeons de conversation, s’il vous plaît, intervint Palivec ; je n’aime pas ça, vous savez. Les boniments, on les regrette quand il est trop tard.

– Quels sont les outrages de lese-majesté qu’on lâche quand on est soul ? répéta Chvéik. Soulez-vous, faites-vous jouer l’hymne autrichien et vous verrez comme vous vous y mettrez. Si dans tout ce qui vous passe alors par la tete il n’y a que la moitié de vrai, il y en aura toujours assez pour qu’on vous traîne dans la boue pendant le reste de vos jours. Mais le vieux monsieur ne le mérite pas. Voyez. En pleine force, il a perdu son fils Rodolphe, un garçon qui promettait. Élisabeth, son épouse, on la lui perce avec un tiers-point. Puis, c’est le tour a Jean Orth de disparaître on ne sait pas ou. N’oubliez pas non plus Maximilien, le frere a l’Empereur, qui a fini derriere un mur au Mexique. Et, maintenant qu’il n’en a plus pour longtemps, voila encore son oncle qu’on lui troue de balles. Mais il faudrait qu’il ait des nerfs d’acier, le pauvre homme ! Et il y a encore des gens qui n’ont pas honte de l’engueuler quand ils sont souls. C’est moi qui vous le dis : si jamais il y a quelque chose, je m’engage comme volontaire et je ferai mon devoir quand je devrais y laisser ma peau.

Chvéik vida consciencieusement son verre et continua :

– Vous vous imaginez que l’Empereur se fiche de tout ça comme de sa premiere chemise ? C’est que vous ne le connaissez pas ! C’est moi qui vous le dis : il y aura une guerre avec les Turcs. Vous avez assassiné mon oncle ? Bien, je vais vous casser la gueule. La guerre est certaine. Et dans c’te guerre, la Serbie et la Russie vont nous aider. Ça va barder.

Au moment ou il proférait ses prophéties, Chvéik était réellement beau. Sa face naive, souriante comme la lune en son plein, brillait d’enthousiasme. Tout lui paraissait lumineux.

– Il se peut évidemment, dit-il en continuant a prévoir l’avenir de l’Autriche, qu’en cas de guerre avec la Turquie les Allemands nous attaquent, parce que, les Allemands et les Turcs, c’est des alliés. Des salauds comme ça, on en trouverait peu dans le monde entier. Mais alors nous pourrons nous unir a la France qui, depuis 1870, en a soupé, des Allemands. Dans tous les cas, la guerre est sure et certaine. Je ne vous dis que ça !

Bretschneider se leva et dit d’un ton solennel :

– Vous avez assez parlé, venez un peu avec moi dans le corridor, j’ai quelque chose a vous dire.

Chvéik suivit docilement le détective dans le couloir ou l’attendait une petite surprise. Son compagnon de chope lui montra un aiglon au revers de sa veste, en lui annonçant qu’il l’arretait et qu’il allait l’emmener a la Direction de la Police. Chvéik tenta d’expliquer qu’il y avait certainement erreur de la part de Monsieur, qu’il était innocent, qu’il n’avait pas articulé une seule injure envers qui que ce soit.

Mais Bretschneider lui expliqua que son affaire était claire, qu’il avait commis plusieurs délits qualifiés, dont celui de haute trahison.

Ils rentrerent dans la salle et Chvéik déclara a M. Palivec :

– J’ai cinq demis et une saucisse avec du pain. Donne-moi encore un schnaps, que je te foute le camp. Je suis arreté.

Bretschneider montra de nouveau son aiglon a M. Palivec et l’interrogea a son tour :

– Vous etes marié ?

– Voui.

– Et votre épouse serait-elle en état de diriger votre commerce pendant votre absence ?

– Voui.

– Alors tout va bien, patron, fit joyeusement Bretschneider ; appelez-la et prenez vos mesures. On viendra vous chercher dans la soirée.

– T’en fais pas, dit Chvéik a Palivec pour le consoler ; moi j’y vais rien que pour haute trahison.

– Mais moi, bon Dieu ! se lamenta Palivec ; j’ai toujours été si prudent !

Bretschneider sourit et dit triomphalement :

– Et vous avez dit que les mouches chiaient sur l’Empereur. On vous apprendra a laisser l’Empereur en paix.

En sortant de la brasserie Au Calice en compagnie du détective, Chvéik, dont le visage ne cessait de rayonner de bonté souriante, questionna :

– Est-ce que je dois descendre du trottoir ?

– Pour quoi faire ?

– Je me demande, comme je suis arreté, si j’ai encore le droit de marcher sur le trottoir…

En passant ensemble le seuil du Commissariat central, Chvéik ne put s’empecher de dire :

– Gentille petite promenade, hein ? Est-ce que vous venez souvent Au Calice ?

Et, tandis qu’on introduisait Chvéik dans le bureau, M. Palivec transmettait a sa femme le gouvernement du Calice et la consolait a sa façon :

– Crie pas, pleure pas ; qu’est-ce qu’ils peuvent bien me faire pour un merdeux portrait de l’Empereur ?

Et c’est ainsi que le brave soldat Chvéik entra dans la grande guerre, selon ses habitudes douces et traitables. Les historiens s’émerveilleront de sa clairvoyance. Sans doute, si la situation a évolué un peu autrement qu’il ne l’avait annoncé devant le comptoir du Calice, souvenons-nous que notre ami Chvéik n’avait pas de formation diplomatique.


Chapitre 2 A LA DIRECTION DE LA POLICE.

Apres l’attentat de Saraiévo, de nombreuses victimes du régime policier autrichien remplissaient le Commissariat central. C’était un va-et-vient d’individus arretés, et le vieil inspecteur qui recueillait leurs noms disait de sa voix aimable :

– Il vous coutera cher, votre Ferdinand, allez !

Lorsqu’on eut enfermé Chvéik dans une des nombreuses pieces du premier étage du bâtiment, il s’y trouva en société de six hommes. Cinq étaient assis a la table et, dans un coin, sur un lit, comme s’il voulait rester a l’écart, se tenait le sixieme, un homme entre deux âges.

Chvéik se mis immédiatement a les questionner, l’un apres l’autre, sur le motif de leur arrestation.

Les cinq premieres réponses furent presque identiques :

– A cause de Saraiévo !

– A cause de Ferdinand !

– A cause de l’assassinat de Monseigneur l’archiduc !

– Pour Ferdinand !

– Parce qu’on a dégringolé l’archiduc a Saraiévo !

L’homme qui se tenait a l’écart répondit qu’il n’avait rien de commun avec les autres inculpés, qu’il était au-dessus de tout soupçon, parce que lui ne se trouvait la que pour une tentative d’assassinat sur un vieux paysan de Holice.

Chvéik prit le parti de se mettre a la table des « conspirateurs » qui, pour la dixieme fois, se racontaient comment « ils s’étaient fait faire ».

Tous, a l’exception d’un seul, avaient connu cette mésaventure a la taverne, au restaurant de vins ou au café. Le « conspirateur » qui formait l’exception, un gros monsieur avec des lunettes sous lesquelles coulaient des larmes, avait été arreté chez lui parce que, deux jours avant l’attentat, il avait régalé, a la taverne de M. Brejska, deux étudiants serbes, éleves de l’École polytechnique, et que le détective Brixi l’avait vu ivre en leur compagnie dans la Taverne de Montmartre, rue Retezova, ou il avait payé toutes les consommations, comme il résultait du proces-verbal, signé par le malheureux.

En réponse a toutes les questions qu’on lui posait au commissariat, il hurlait :

– Je suis commerçant en papiers.

A quoi on lui répondait avec la meme régularité :

– Ce n’est pas une excuse.

Un autre monsieur, petit professeur d’histoire, arreté chez le bistro, était, le jour fatal, en train d’y faire, a l’usage exclusif du patron, une conférence sur l’attentat a travers les âges. On le troubla au moment ou il achevait l’analyse psychologique de l’attentat par cette phrase :

– L’idée de l’attentat est aussi simple que l’ouf de Christophe Colomb.

– Et aussi simple que Pankrac qui vous attend, lui dit a l’interrogatoire le commissaire de police pour compléter cette conclusion.

Le troisieme « conspirateur » était président d’une société de bienfaisance, qui s’intitulait L’Ami du Bien et qui avait son siege a Hodkovicky. Le jour ou la nouvelle de l’attentat y fut connue, une foule se pressait a une fete champetre, rehaussée de concert, qu’avait organisée L’Ami du Bien. Un brigadier de gendarmerie était venu prier les assistants de se disperser, a cause du deuil qui venait de frapper la Monarchie autrichienne. Et le président, bon garçon, avait tout simplement dit au gendarme, en faisant signe a l’orchestre : « Attends une minute, vieux, qu’on ait fini Debout les Slaves ! »

Et maintenant il baissait la tete et se lamentait :

– Au mois d’aout ma société aura de nouvelles élections et si, d’ici la, je ne suis pas rentré a la maison, il est possible que je ne sois plus réélu président. Je l’ai été dix fois de suite et, si, cette fois-ci, je rate le coup, je ne survivrai pas a ma honte.

Quant au quatrieme individu, type loyal, de moralité parfaite, feu l’archiduc lui avait vraiment joué un mauvais tour. Pendant deux jours, le « conspirateur » s’était scrupuleusement gardé de parler de Ferdinand, mais, le soir du troisieme jour, au café, en jouant aux cartes, il n’avait pas pu s’empecher de dire au moment ou il coupait le roi de pique par un sept d’atout :

– Le roi abattu comme a Saraiévo !

Le cinquieme, celui qui avait déclaré etre la « a cause de l’assassinat de Monseigneur l’archiduc », avait les cheveux et la barbe encore hirsutes d’épouvante, ce qui le faisait ressembler a un griffon d’écurie.

Au restaurant ou il avait été appréhendé, il n’avait pas soufflé un seul mot, évitant meme de lire ce que les journaux rapportaient sur la mort de l’héritier du trône. Il se tenait tout seul a sa table lorsqu’un monsieur, qui était venu s’asseoir en face de lui, lui avait demandé a brule-pourpoint :

– Vous l’avez lu ?

– Non, je n’ai rien lu.

– Mais vous savez la nouvelle ?

– Non.

– Enfin, vous savez bien ce que je veux dire ?

– Non. Je ne m’occupe de rien du tout.

– Mais ça devrait vous intéresser tout de meme, voyons ?

– Je ne m’intéresse a rien de rien. Le soir je fume tranquillement mon cigare, je bois mes demis de biere, je dîne, mais je ne lis pas. Les journaux mentent. A quoi bon me fatiguer la tete ?

– Alors, vous ne vous intéressez meme pas a cet assassinat de Saraiévo ?

– Aucun assassinat ne m’intéresse, qu’il ait lieu a Prague, a Vienne, a Saraiévo ou a Londres. Pour ça, il y a des autorités ! les tribunaux et la police. Moi, ça ne me regarde pas. S’il se trouve des types assez imbéciles pour aller se faire tuer n’importe ou, c’est bien fait pour eux. Il n’est pas permis d’etre crétin a ce point-la.

Ce furent les dernieres paroles par lesquelles il se mela a la conversation. Depuis lors, il ne faisait que répéter toutes les cinq minutes :

– Je suis innocent, je suis innocent !

Ces paroles, la porte de la Direction de la Police les a entendues, le panier a salade qui transportera le pauvre bougre au tribunal en retentira aussi, et c’est elles sur les levres qu’il franchira le seuil de son cachot.

Chvéik, apres avoir recueilli ces aveux, crut bon d’éclairer ses complices sur leur situation désespérée :

– Ce qui nous arrive a nous tous est évidemment plutôt grave, ainsi entreprit-il de les consoler. Vous vous trompez tous si vous croyez en sortir. La police veille, elle est la, justement, pour nous punir a cause de ce qui sort de nos gueules. Si les temps sont tellement graves qu’on est obligé de tuer les archiducs, personne ne peut s’étonner d’etre conduit au poste. Tout ça est nécessaire, il faut du chambard, et il en faut pour faire de la réclame a l’archiduc avant son enterrement. Et tant mieux, si on est en nombre. Plus on sera nombreux, plus on rigolera, c’est moi qui vous le dis. Quand je faisais mon service militaire, il arrivait souvent que la moitié de ma compagnie passait son temps a la boîte. Et combien d’innocents payaient pour les autres ! Je ne vous parle pas seulement du militaire, je vous parle aussi du civil. Je me rappelle qu’une fois une bonne femme a été condamnée parce qu’on lui reprochait d’avoir étranglé ses nouveau-nés, deux jumeaux. Elle jurait qu’elle n’avait pas pu étrangler des jumeaux, puisqu’elle avait seulement accouché d’une petite fille qu’elle avait réussi, du reste, a étrangler sans douleur. Serments perdus : elle a été condamnée quand meme pour double assassinat. Ou bien, prenez ce tzigane, tout a fait innocent, qui voulait cambrioler, le jour de Noël, la boutique d’une épiciere a Zabehlice. Celui-la a juré aussi qu’il y était rentré pour se chauffer un peu parce qu’il faisait un froid de chien. Pas la peine, condamné aussi. Quand un Procureur impérial s’occupe d’une chose, il y a toujours du mauvais. Et il faut qu’il y en ait, quoique tous les gens ne soient pas des fripouilles comme on pourrait le supposer. Ce qui est embetant, c’est qu’aujourd’hui, il n’y a pas moyen de distinguer un homme honnete d’une crapule. Surtout a cette heure, les temps sont si durs que les archiducs memes y passent. Quand j’étais au régiment a Budejovice, on a tué une fois, dans le bois derriere le champ de manouvres, le chien a notre capitaine. Quand il a appris la nouvelle, il nous a fait aligner et a fait sortir du rang tous les numéros dix. J’en étais, moi aussi, bien entendu, et nous restions la au « garde a vous » sans sourciller. Le capitaine se promene autour de nous, et tout d’un coup il dit : « Chenapans, fripons, assassins, hyenes rayées, a cause de ce chien, j’ai envie de vous foutre tous au bloc, de vous hacher en pâte pour faire du macaroni, de vous fusiller et de fabriquer avec vous des portions de carpes marinées. Mais, pour vous montrer que je ne vous ménagerai pas, vous aurez chacun quinze jours de tôle ». Et, n’est-ce pas, il s’agissait alors d’un malheureux cabot, tandis qu’aujourd’hui c’est l’archiduc qui est descendu. C’est pour ça qu’il faut terroriser, pour que le deuil soit a la hauteur de la peine.

– Je suis innocent, je suis innocent ! répéta l’homme aux poils hérissés.

– Jésus-Christ aussi était innocent, répondit Chvéik, et on l’a crucifié quand meme. Depuis que le monde existe, c’est toujours et partout des innocents qu’on s’est le plus foutu. Maul halten und weiter dienen ![1] comme on disait au régiment. C’est encore ce qu’il y a de mieux et de plus chic.

Chvéik s’allongea sur le lit et s’assoupit avec satisfaction.

Entre temps, on introduisit encore deux « nouveaux » L’un d’eux était marchand ambulant de Bosnie. Il marchait de long en large dans la cellule et il n’ouvrait la bouche que pour proférer « Ybenti douchou ![2] » Il s’affligeait a l’idée que son panier de gottscheeber allait se perdre au commissariat.

Le second arrivé fut M. Palivec. Des qu’il aperçut son ami Chvéik, il le réveilla et lui annonça d’une voix tragique :

– Me voila ! Je viens te rejoindre !

Chvéik lui serra cordialement la main et dit :

– Ça me fait vraiment plaisir. Je me doutais bien que monsieur le détective tiendrait sa parole quand il a dit qu’il irait te chercher sans faute, toi aussi. Une exactitude pareille, j’aime ça !

Mais M. Palivec observa qu’il se fichait parfaitement de cette exactitude, qu’autant valait la merde, et il demanda a voix basse si les autres inculpés n’étaient pas par hasard des voleurs, ce qui pourrait lui faire du tort, vu sa qualité d’honnete commerçant.

Son ami lui expliqua que tous, a part un seul, avaient été arretés par suite de l’assassinat de l’archiduc.

M. Palivec se fâcha et déclara que lui était mis « au chose » non pas a cause d’un idiot d’archiduc, mais bien a cause de Sa Majesté l’Empereur. Et, comme les « conspirateurs » s’intéresserent a son cas, il leur raconta comment les mouches avaient sali son tableau de François-Joseph 1er.

– Elles me l’ont bien arrangé, les garces, ainsi achevait-il son histoire du tableau, et a cause d’elles me voila a la tôle par-dessus le marché. Quelle chierie ! Je ne leur pardonnerai jamais ça, a ces saletés de mouches !

Chvéik s’était recouché, mais il ne dormit pas longtemps. On vint le chercher pour le conduire a l’interrogatoire.

Et c’est ainsi qu’en montant l’escalier conduisant a la IIIe Section Chvéik gravissait son Calvaire sans s’apercevoir lui-meme qu’il était un martyr désigné.

Ayant remarqué un écriteau : « Défense de cracher par terre dans les couloirs », il pria le gardien qui le conduisait de lui permettre de cracher dans un crachoir, et, rayonnant de candeur, il entra au bureau.

– Je vous souhaite bonsoir a tous, Messieurs ! dit-il.

En réponse a sa politesse, quelqu’un lui donna un coup entre les côtes et le mit devant une table derriere laquelle était assis un monsieur a face glaciale de bureaucrate et aux traits empreints de cruauté bestiale, comme s’il venait d’échapper du livre de Lombroso « L’Homme criminel ».

Il fixa son regard sanguinaire sur Chvéik et dit :

– Dites donc, ne faites pas l’idiot, hein !

– Ce n’est pas ma faute, répondit gravement Chvéik ; j’ai été réformé pour idiotie et reconnu par une commission spéciale comme étant idiot. Je suis un crétin d’office.

Le monsieur a la physionomie patibulaire grinça des dents :

– Ce dont vous etes accusé prouve assez que vous jouissez de la plénitude de vos facultés intellectuelles.

Et il cita a Chvéik toute une série de crimes, commençant par la haute trahison et finissant par la lese-majesté et les outrages envers les membres de la maison impériale. Au milieu de la série brillait l’apologie de l’assassinat de l’archiduc Ferdinand, accompagnée d’autres crimes de meme catégorie, tel le trouble apporté a la paix publique, Chvéik ayant parlé en lieu public.

– Qu’est-ce que vous en dites ? questionna triomphalement le monsieur aux traits de cruauté bestiale.

– Ce que j’en dis ? Qu’y en a trop, répondit Chvéik d’un air innocent, et, comme on dit, trop est trop.

– Au moins vous le reconnaissez ?

– Je reconnais tout, moi. Il faut de la sévérité. Sans elle on n’irait pas loin. C’est comme quand je faisais mon service militaire…

– Votre gueule ! s’écria le conseiller de police ; vous parlerez quand on vous dira de parler. Compris ?

– Bien sur que je comprends, dit Chvéik, je « vous déclare avec obéissance » que je vous comprends parfaitement et que, dans toutes les questions qu’il vous plaira de me poser, je saurai parfaitement ou j’en suis.

– Quels sont les gens que vous fréquentez habituellement ?

– Ma logeuse.

– Et dans les milieux politiques vous ne connaissez personne ?

– Si, j’achete tous les jours l’édition du soir de La Politique Nationale qu’on appelle La Petite Chienne, et elle me met au courant de tous les événements politiques.

– Foutez-moi le camp, lui cria l’homme aux yeux de bete cruelle.

Tandis qu’on l’entraînait, Chvéik émit encore en formule de politesse :

– Bonne nuit, dormez bien, honoré M’sieur.

Rentré dans sa cellule, Chvéik annonça a ses co-inculpés qu’un interrogatoire comme il venait d’en subir un n’était que de la rigolade. On vous engueule un peu et, a la fin, on vous fout a la porte.

– Autrefois, continua Chvéik, c’était bien pire. J’ai lu une fois un livre sur la question qu’administrait aux torturés le tortionnaire ou bourreau. Pour prouver leur innocence les accusés devaient marcher sur du fer rougi au feu, et on leur coulait du plomb fondu dans la bouche. Ou bien on les chaussait de brodequins d’Espagne et on leur appliquait le supplice de la roue, ou encore on leur chauffait et brulait les flancs avec des torches de pompiers, comme on a fait a Jean Nepomucene. J’ai lu qu’il criait comme si on l’écorchait et qu’il n’a cessé que quand on l’a jeté, dans un sac imperméable, du haut du pont Élisabeth, dans la Vlatva. Et ce ne sont pas les accusés qui manquaient. Il y avait aussi l’écartelement et le supplice du pal, c’est-a-dire qu’on vous enfonçait un pieu dans le corps, ce qui se faisait d’habitude aux environs du Musée national. Ça fait que celui qu’on foutait seulement dans une oubliette ou on le faisait mourir de faim, se sentait renaître.

– Aujourd’hui, reprit Chvéik, aller en prison n’est qu’une blague, de la petite biere. Pas d’écartelement, pas de brodequins d’Espagne. Bien au contraire, nous avons nos lits, notre table, nous sommes bien au large, on nous sert de la soupe, du pain, nous avons notre pot a l’eau et, pour les lieux d’aisance, nous sommes tout arrivés. En tout on voit le progres. Il n’y a que le bureau du commissaire d’instruction, qui est un peu loin, c’est vrai ; il faut traverser trois corridors et monter un étage, mais, par contre, les couloirs sont propres et pleins de monde. Ici on amene quelqu’un d’un côté, un autre de l’autre, et on en voit de toutes les couleurs ! jeunes, vieux et de tous les sexes. A voir ça, on a du plaisir, on ne se sent pas tout seul. Et tout ça va sans se faire de bile, sans avoir peur qu’on ne leur dise au bureau : « Nous avons décidé que demain vous serez écartelé ou brulé, a votre choix. » J’estime qu’en un moment pareil le choix serait pour beaucoup d’entre nous, plutôt embarrassant et qu’on en resterait baba. Il faut le dire, notre situation a nous autres prisonniers d’aujourd’hui n’est pas la meme du tout. On ne veut que notre bien.

Chvéik venait d’achever cet éloge du systeme pénitentiaire moderne lorsque le gardien ouvrit la porte et appela :

– Chvéik, habillez-vous : vous allez a l’interrogatoire !

– Je veux bien, répondit Chvéik, ça sera de bon cour, mais j’ai peur qu’ça ne soit par une erreur, parce que moi, j’y suis allé, a l’interrogatoire et on m’a foutu a la porte. Et j’ai peur aussi que ces messieurs ici ne soient jaloux de m’y voir passer deux fois de suite, tandis qu’on les néglige et qu’on ne les appelle pas du tout.

– Assez causé, hein ? et dépechons-nous ! répliqua le gardien a cette manifestation bien digne du gentleman Chvéik.

Chvéik se retrouva devant le monsieur de tout a l’heure, au type de galérien. Celui-ci sans nul préambule l’interpella d’une voix rauque et implacable :

– Vous avouez tout ?

L’interrogé leva ses yeux bleus vers l’homme inflexible et dit de sa voix douce :

– Si vous le désirez, honoré M’sieur, j’avouerai tout, parce que, moi, ça ne peut pas me faire du tort. Mais si vous dites : « Chvéik, n’avouez rien ! » je ferai tout pour me tirer d’affaire, quand je devrais y laisser ma peau.

Le monsieur plein de rigueur prépara une feuille de papier, y écrivit quelques mots et la tendit a Chvéik pour la lui faire signer.

Et Chvéik apposa sa signature sur le rapport de Bretschneider avec son supplément de sorte qu’il se terminait ainsi :

Je reconnais toutes les accusations portées contre moi comme fondées.

Joseph CHVÉIK.

Il se tourna vers le monsieur sévere :

– Dois-je signer encore quelque chose ? dit-il, ou bien faut-il que je repasse demain matin ?

– Demain matin, répliqua le conseiller, vous serez transporté au Tribunal criminel.

– A quelle heure, s’il vous plaît, honoré M’sieur ? J’ai peur de trop dormir. Il est possible que je me réveille en retard.

– Foutez-moi le camp !

– Ça marche comme sur des roulettes ! déclara Chvéik, tout satisfait, au gardien qui le reconduisait vers son nouveau domicile a grilles.

La porte refermée sur lui, il fut pressé de questions, auxquelles il répondit sans barguigner :

– Je viens de reconnaître qu’il se peut que j’aie assassiné l’archiduc Ferdinand.

Effarés, les six hommes se blottirent sous leurs couvertures pouilleuses. Seul, le Bosniaque déclara :

– Dobro docheli ![3]

En se mettant au lit, Chvéik déclara encore :

– C’est bete qu’on n’ait pas de réveille-matin ici !

Mais le lendemain on le réveilla sans réveille-matin, et, a six heures précises, le panier a salade le transportait au Tribunal criminel.

– Heure du matin, heure du gain ! fit Chvéik a ses co-voyageurs, pendant que le panier a salade passait le seuil de la Direction de la Police.