100 zasad udanego związku - Harriet Lerner - ebook
Wydawca: Burda Książki (dawniej G+J Gruner +Jahr) Kategoria: Poradniki Język: polski

Uzyskaj dostęp do tej
i ponad 16000 książek
od 6,99 zł miesięcznie.

Wypróbuj przez
7 dni za darmo

Ebooka przeczytasz w aplikacjach Legimi na:

e-czytniku kup za 1 zł
tablecie  
smartfonie  
komputerze  
Czytaj w chmurze®
w aplikacjach Legimi.
Dlaczego warto?

Przeczytaj fragment w darmowej aplikacji Legimi na:

Liczba stron: 200 Przeczytaj fragment ebooka

Odsłuch ebooka dostępny w abonamencie „Legimi bez limitu+” w aplikacji Legimi z:

Androida
Czytaj w chmurze®
w aplikacjach Legimi.
Dlaczego warto?

Odtwórz fragment audiobooka:

Czas: 6 godz. 8 min

Ebooka przeczytasz na:

Kindlu MOBI
e-czytniku EPUB
tablecie EPUB
smartfonie EPUB
komputerze EPUB
Czytaj w chmurze®
w aplikacjach Legimi.
Dlaczego warto?
Zabezpieczenie: watermark Przeczytaj fragment ebooka

Opis ebooka 100 zasad udanego związku - Harriet Lerner

On nie chce ze mną rozmawiać. Ona nie chce się ze mną kochać. Poznaj nowe rozwiązania odwiecznych problemów! Ta książka to zdumiewające połączenie życiowej mądrości i naukowej wiedzy. Nie wyobrażam sobie lepszego poradnika dla współczesnych par, zarówno małżeńskich, jak i innych związków uczuciowych. Skorzystaj z niego! William Doherty, terapeuta Sto zasad udanego związku to prawdziwa skarbnica życiowych, praktycznych porad, dzięki którym będziesz dobrze funkcjonować w swoim związku, zachowując zdrowy rozsądek, odwagę i radość. Znana terapeutka Harriet Lerner pomoże ci poradzić sobie ze wszystkimi problemami w stałym związku. Jesteś jedyną osobą, którą możesz zmienić. Szczęśliwe pary to nie takie, które nigdy się nie kłócą. Konstruktywna krytyka partnera powinna dotyczyć czynów. Negocjacje to nie to samo co narzekania. Negocjacje to jasne, spokojne, pozbawione oskarżeń i wykłócania się określenie, co powinno zmienić się w waszym układzie. Zmierz się z problemami. To trudne, ale się opłaca. Powiedz, co ci przeszkadza – albo sobie odpuść. Harriet Lerner to jedna z najbardziej popularnych i uznanych amerykańskich terapeutek małżeńskich. Jest szanowanym naukowcem w dziedzinie psychologii kobiety i rodziny, autorką bestsellerowych poradników i wielu innych poczytnych książek, które wyszły w łącznym nakładzie ponad pięciu milionów egzemplarzy. Jako psycholog kliniczny prowadzi prywatną praktykę, jest też cenioną mówczynią, konsultantką i organizatorką warsztatów.

Opinie o ebooku 100 zasad udanego związku - Harriet Lerner

Cytaty z ebooka 100 zasad udanego związku - Harriet Lerner

Jeśli zależy ci na bliskości: Nie denerwuj się zbytnio różnicami, jakie was dzielą. Nie zachowuj się tak, jakbyś miał monopol na mądrość. Nie utożsamiaj bliskości z podobieństwem. „Poszanowanie różnic” nie oznacza, że musimy akceptować poniżające nas czy niesprawiedliwe zachowania partnera. Chodzi jedynie o to, że różnice wcale nie oznaczają, iż jedna osoba ma rację, a druga się myli. Pracuj nad emocjonalną bliskością z partnerem, który czasami myśli i czuje co innego niż ty, i nie próbuj go przekonać, że jest w błędzie.
Jeśli należysz do gaduł, może ci trudno na co dzień być z osobą, która woli przeżywać wszystko w milczeniu. Różnica temperamentów z pewnością gra dużą rolę. Kiedy się poznaliście, może spodobały ci się dystans i małomówność partnera, ale często to, co początkowo nas pociąga, później staje się problemem.
Mądrze i w sposób przemyślany decyduj o tym, jak, kiedy i o czym rozmawiać z partnerem. Lepiej nie zaczynaj trudnej rozmowy, kiedy jesteś zdenerwowana albo rozemocjonowana, kiedy twój partner ma zły nastrój albo po prostu nie może poświęcić ci pełnej uwagi.
Jeśli należysz do gaduł, może ci trudno na co dzień być z osobą, która woli przeżywać wszystko w milczeniu. Różnica temperamentów z pewnością gra dużą rolę. Kiedy się poznaliście, może spodobały ci się dystans i małomówność partnera, ale często to, co początkowo nas pociąga, później staje się problemem.
Mądrze i w sposób przemyślany decyduj o tym, jak, kiedy i o czym rozmawiać z partnerem. Lepiej nie zaczynaj trudnej rozmowy, kiedy jesteś zdenerwowana albo rozemocjonowana, kiedy twój partner ma zły nastrój albo po prostu nie może poświęcić ci pełnej uwagi.
Partner nie ma możliwości zastanowienia się nad swoim zachowaniem, a już tym bardziej przeproszenia za nie, jeśli dostaje po głowie i musi wziąć na siebie odpowiedzialność nie tylko za własne postępowanie, lecz także za to, że nie czujesz się szczęśliwa.
Lekki ton jest szczególnie istotny, jeśli partner wyjątkowo źle reaguje na gniew i inne silne emocje w twoim głosie. Można przekazać wiele bardzo trudnych kwestii, jeśli przedstawi się fakty spokojnie, bez irytacji.
Używając komunikatu „ja”, możesz uchronić trudną rozmowę przed przemianą w prawdziwą awanturę. Komunikaty „ja” zaczynają się od: „Uważam, że...”, „Czuję, że...”, „Boję się, że...”, „Chcę...”. Stosuj tego rodzaju stwierdzenia i pamiętaj, że prawdziwy komunikat typu „ja”: Jest delikatny w swojej wymowie. Nie zawiera oceny ani obwiniania. Nie sugeruje, że to partner jest odpowiedzialny za twoje
związku nie o to chodzi, kto ma rację. Ważne, by obie strony przyczyniały się do swojego szczęścia. To oznacza również pozwalanie partnerowi na popełnianie pomyłek i uczenie się na próbach i błędach oraz udzielanie pomocy, kiedy on o to poprosi.
Prawdziwe słuchanie wymaga wyciszenia umysłu, otworzenia serca i zadawania pytań, by lepiej zrozumieć, o czym mówi rozmówca. Powinnaś wystrzegać się przerywania i wypowiadania kwestii, które sprawią, że partner poczuje się niezrozumiany lub zamknie się w sobie. Należy powstrzymać odruchy obronne, kiedy partner zwraca uwagę na rzeczy, które podważają twój obraz samej siebie – wówczas słowa i ból partnera dotrą do nas i mogą dużo zmienić.
Okazywanie zainteresowania przeżyciami partnera bez natychmiastowego przytaczania własnej historii to zasadnicza i nieoceniona część procesu słuchania. Jeśli uznasz, że partner może czuć coś zupełnie innego niż ty, i nie będziesz się z nim porównywał, wasza więź się zacieśni. Tak naprawdę nigdy nie wiemy, co przeżywa drugi człowiek. Zamiast odnosić jego przeżycia do własnych, powiedz: „Nie wyobrażam sobie, co teraz przeżywasz” albo „Na pewno bardzo cierpisz” czy „Bardzo mi przykro, że masz takie problemy. Pamiętaj, że zawsze jestem z tobą”.
Kiedy masz czas i jesteś rozluźniona, zaproponuj, że go wysłuchasz. Starannie wybierz miejsce na rozmowę. Lepszy niż kuchnia czy sypiania będzie salon albo ogródek za domem. Zapewnij partnera, że chcesz dowiedzieć się wszystkiego, co go martwi czy złości. Spytaj, czy naprawdę dobrze go zrozumiałaś.
Możesz też przed rozmową uprzedzić partnera, czego od niego oczekujesz: „Chciałabym tylko, żebyś mnie wysłuchał i powiedział, co zrobiłam dobrze”. „Chciałabym poznać twój punkt widzenia i dostać jakąś radę, co robić dalej”. „Chciałabym, żebyś spróbował zrozumieć, jakie to dla mnie trudne, nawet jeśli sam tego aż tak bardzo nie przeżywasz”.
Zanim zaczniesz oceniać partnera albo wasz związek, postaw na bliskość, jak to uczyniła Carol, zapraszając męża na kolację. Powstrzymaj się jednak od krytykowania partnera czy małżeństwa. Ta sama rada dotyczy tych, którzy wolą zachować większy dystans. Postaraj się go zmniejszyć, zamiast diagnozować partnera jako nadmiernie emocjonalnego albo natarczywego.
Przyrzekam zawsze cię traktować z szacunkiem i uprzejmością. Przyrzekam ci wierność, szczerość i uczciwość. Przyrzekam uważnie cię słuchać. Przyrzekam przepraszać cię za swoje błędy i naprawiać wszelkie
krzywdy, jakie mógłbym ci wyrządzić. Przyrzekam gotować i sprzątać dla ciebie. Przyrzekam być twoim partnerem i przyjacielem na dobre i na złe. Przyrzekam dać z siebie wszystko. Przyrzekam codziennie
Goethe napisał: „Jeśli traktujesz mężczyznę zgodnie z tym, na jakiego wygląda, stanie się jeszcze gorszy. Ale jeśli zaczniesz traktować mężczyznę zgodnie z tym, jaki powinien się stać, właśnie w takiego się przemieni”. Nie zgadzam się, że możemy przemienić partnera w takiego, jaki „powinien” być, bo to by oznaczało, że dostosowujemy go do swoich wyobrażeń. Wiem jednak, że to, jaki jest mój partner, ma związek z tym, jak go traktuję.
Jeśli tkwisz w pułapce oczekiwań wobec rodziny rodem z minionej epoki, skorzystaj z licznych wspaniałych książek, takich jak Rona Taffela, które pomogą ci wychowywać dzieci w naszym nowym, wspaniałym świecie. Nie wierz, że poradzisz sobie z tym samodzielnie. Tak naprawdę się nie da.
związku nie o to chodzi, kto ma rację. Ważne, by obie strony przyczyniały się do swojego szczęścia. To oznacza również pozwalanie partnerowi na popełnianie pomyłek i uczenie się na próbach i błędach oraz udzielanie pomocy, kiedy on o to poprosi.
Dlaczego miałbyś zachowywać się miło, jeśli twój partner źle cię traktuje? Celem nie jest zamiecenie problemów pod dywan i stworzenie fałszywej fasady. Uprzejmość, szacunek i wyrozumiałość stworzą podwaliny pod szczerość, prawdomówność i umiejętność skutecznego rozwiązywania problemów.